جوان سیتی

بی ترمز ها
منوي اصلي
صفحه اصلي
پروفايل مدير
عناوين وبلاگ
آرشيو وبلاگ
پست الكترونيكي

درباره وبلاگ
به وبلاگ من خوش آمدید
آرشيو
اسفند 1391
بهمن 1391
نويسندگان
حمیدرضا حسنی
کد هاي جاوا

ورود اعضا:

نام :
وب :
پیام :
2+2=:
(Refresh)

<-PollName->

<-PollItems->

خبرنامه وب سایت:





آمار وب سایت:  

بازدید امروز : 3
بازدید دیروز : 2
بازدید هفته : 28
بازدید ماه : 97
بازدید کل : 15349
تعداد مطالب : 333
تعداد نظرات : 6
تعداد آنلاین : 1

i

مشاهده جدول کامل ليگ برتر ايران

تعبیر خواب آنلاین

فال حافظ


داستان روزانه

 weather>کد نمایش آب و هوا
مطالب باحال...  <-PostCategory-> 

يه بارم اومدم به مهمونا شيريني تعارف کنم گفتم:

” بفرماييد دهنتونو سرويس کنيد”

❤♡❤♡❤smsjokbahal.blogfa.com❤♡❤♡❤

رفتم تو دکه روزنامه خبر بخرم

يه زنه اومده ميگه آقا ببخشيد آدامسه موزي داريد؟

مرده يه آدامس موزي بهش داده، زنه ميگه نه يه طعم ديگشو ميخوام !

❤♡❤♡❤smsjokbahal.blogfa.com❤♡❤♡❤

طرف اومده تو سايت پست سال ۸۷ رو خونده

نظر داده

“خييييييييييييييييليييييييييي قدييييييييييييميييييييييييييي بوددددددددد ! “

اخه تو که هنوز حتي بلد نيستي تاريخ يه مطلب رو بخوني بيخود ميکني مياي تو اينترنت !

❤♡❤♡❤smsjokbahal.blogfa.com❤♡❤♡❤

ويرگول هم نشديم هر کي بهمون رسيد مکث کنه !

قره قوروتم نشديم دهن همه رو آب بندازيم !

خربزه هم نشديم هر کي مي خورتمون پاي لرزش هم بشينه !

موبايل هم نشديم ، روزي هزار بار نگامون کني !

پايان نامه هم نشديم ازمون دفاع کنن !

آهنگ هم نشديم ، دو نفر بهمون گوش کن !

مانيتور هم نشديم ازمون چشم بر ندارن !

❤♡❤♡❤smsjokbahal.blogfa.com❤♡❤♡❤

اونقدر که ما توي کاراي خدا دنبال حکمت مي گرديم

خود خدا هم اونقدرا قصد و غرضي تو کارهاش نداشته!

❤♡❤♡❤smsjokbahal.blogfa.com❤♡❤♡❤

يه بار نزديکي هاي ونک تو يه ترافيک بدجور گير کرده بودم

يهو انداختم تو يه کوچه فرعي و گازش رو گرفتم

ملت هم خيال کردن من بلدم مثل اسب راه افتادندنبال من!

يکم اينور اونور پيچيدم آخر خوردم به بن بست

خيلي ريلکس ماشين رو تهه کوچه پارک کردم رفتم

تا نيم ساعت بعد اون ماشينها داشتن سر و ته ميکردن که ازکوچه در بيان

❤♡❤♡❤smsjokbahal.blogfa.com❤♡❤♡❤

يه دوره اي از زندگي ديگه با چيزي خوشحال نميشي با چيزي هم ناراحت نميشي

اين حال ِ بيتفاوتي خطرناکه

❤♡❤♡❤smsjokbahal.blogfa.com❤♡❤♡❤

يه رفيق داريم اسطوره ي مشکلاته !

بدشـــــــــانس ، بدهکـــــــــار ، تنـــــــها ، مشروط …!

يعني ديگه مشکلي نمونده که اين تجربه نکرده باشه !

زنگ زدم بهش ، ميدونيد آهنگ پيشوازش چي بود؟؟

همه چي آرومه… من چقد خوشحــــــــــــالم ..!

❤♡❤♡❤smsjokbahal.blogfa.com❤♡❤♡❤

قديما خيلي باحال بود ولي ما نبوديم

بعدنا هم خيلي باحاله ولي ما نيستيم !

❤♡❤♡❤smsjokbahal.blogfa.com❤♡❤♡❤

بعضي ها مثل دستگاه سي تي اسکن ميمونن

 فقط تو وجود آدما دنبال عيب ميگردن

❤♡❤♡❤smsjokbahal.blogfa.com❤♡❤♡❤

کره اي : هيچ چي مثل منتظر بودن واسه عشقت عذاب آور نيست

آمريکايي : هيچ چي مثل منتظر بودن واسه يه ساندويچ گرم غذاب آور نيست

يوناني : هيچ چي مثل منتظر بودن واسه يه دسته چک عذاب آور نيست

انگليسي : هيچ چي مثل منتظر بودن واسه يه مهموني بزرگ عذاب آور نيست

برزيلي : هيچ چي مثل منتظر بودن واسه يه مسابقه فوتبال توپ عذاب آور نيست

ايراني : انگار شما تا حالا با dialup کار نکرديد!!!

❤♡❤♡❤smsjokbahal.blogfa.com❤♡❤♡❤

يه عده هم از ته صف عابر بانک خودشونو ميرسونن جلو

و ميگن آقا بذار من يه شارژ ميخام فقط…!

انگار مثلا يه دونه نون ميخاد که معطلي نداره :) )

❤♡❤♡❤smsjokbahal.blogfa.com❤♡❤♡❤

اسمش دمپاييه ولي اصلن دمه پا نيس…

معمولا تو دور ترين نقطه توالت پارک شده..:دي

هميــــــــــــشه همينوجوريه هااا..:)

❤♡❤♡❤smsjokbahal.blogfa.com❤♡❤♡❤

وقتي ميس‌کال برام ۵% دليل ِ چک کردنم اينه ببيم کي بوده!

۹۵% واسه اينه که اون آيکون ميسکال بالاي گوشي بره

❤♡❤♡❤smsjokbahal.blogfa.com❤♡❤♡❤

وصيت نامه يه پنگوئن به پسرش:

پسرم…من اين رو در حال فرار از دست يه شير دريايي مينويسم.

… فقط اين رو بدون:

اگه طبيعت تو رو انداخته وسط قطب جنوب،

و هم زمان خشتکت رو تا اين حد پايين قرار داده که نتوني بدوي،

و تنها وسيله ي دفاعيت رو دوتا بال قرار داده

که روي هم مساحتشون اندازه يه دمپايي نميشه،

بدون که طبيعت ميخواد چيزي رو بهت بگه…

ميخواد اينو بگه که تو فقط يه منبع غذايي هستي!..

❤♡❤♡❤smsjokbahal.blogfa.com❤♡❤♡❤

ظهر داشتم با دوستم راه ميرفتم بهش ميگم بيا از تو سايه بريم..

ميگه: نه عينک آفتابي دارم؛ باس از آفتاب بريم :|

خدايا نعمتتو شکر ببين با کيا شديم ۷۵ ميليون :|

آمار وبلاگ:

بازدید امروز : 3
بازدید دیروز : 2
بازدید هفته : 28
بازدید ماه : 97
بازدید کل : 15349
تعداد مطالب : 333
تعداد نظرات : 6
تعداد آنلاین : 1

+ نوشته شده در شنبه 21 بهمن 1391برچسب:,

ساعت 19:11 توسط حمیدرضا حسنی |
مطالب باحال...  <-PostCategory-> 

طرز تهيه کوکو سبزي

گردن خود را مقاديري کج مي نماييد

با نگاه گربه شرک وار به خواهر خود مينگريد و ميگوييد دلم کوکو سبزي ميخواد!

يه ساعت بعد حاضر و محياست !

نوش جان

❤♡❤♡❤smsjokbahal.blogfa.com❤♡❤♡❤

آهنگ غمگين گوش ميکنم مامانم ميگه چته؟ چي شده؟ کي گذاشته رفته؟ چرا تو خودتي؟ آخ بميري که بچمو اينطوري کردي!
آهنگ شاد گوش ميکنم ميگه خبرمرگش برگشت؟ الان باهاته؟ کيه طرف؟ چه شکليه؟ دوسش داري؟ چند بار ديديش؟
 
ديگه زدم تو فاز اذان !!

❤♡❤♡❤smsjokbahal.blogfa.com❤♡❤♡❤

هر چي فک ميکنم اين مورچه بالدار چيزي نميتونه باشه جز حاصل رابطه نامشروع بين پشه و مورچه.. واقعا خجالت آوره

❤♡❤♡❤smsjokbahal.blogfa.com❤♡❤♡❤

اين امتحان زندگي
بزرگترين عيبش اينه که :
اگر چيزي ام بلد نباشي
تا آخرجلسه بايد بشيني ....

❤♡❤♡❤smsjokbahal.blogfa.com❤♡❤♡❤

دوستم ميگه: هر شب که اخبار شبانگاهي قيمت سکه رو اعلام ميکنه زنم ميپره بالا و با خوشحالي دست ميزنه بعد لم ميده رو مبل و با لبخند نيگام ميکنه ؟!؟!
کسي ميدونه چرا؟

❤♡❤♡❤smsjokbahal.blogfa.com❤♡❤♡❤

رفتم جيگركي يارو برگشته ميگه نونم ميخاي؟ ميگم قبلنا سوال نميكردي، ميذاشتي، ميگه نه الان وضع فرق كرده نون جدا، دونه اي ۵۰۰ تومن! خوب شد بازم کرايه سيخ و ازم نگرفت.

❤♡❤♡❤smsjokbahal.blogfa.com❤♡❤♡❤

بعد 30سال هنوز نتونستن آب پاش ماشين رو يه جوري درست کنن که 2 تا ماشين بغلي و عقبي و جلويي رو آب پاشي نکنه! شيشه پاک کن ماشين رو که ميزني باس از همه اتوبان معذرت خواهي کني
فراموش نشه که تکنولوژي ما در پرايد نهفته است
من يه بار آب پاش رو زدم ديدم صداي داد و هوار مياد. يه موتوري اومد کنارم سه تا پسر بودن بيچاره ها دوش گرفته بودن! گفت آقا حداقل يه حوله بده صورتمونو خشک کنيم.

❤♡❤♡❤smsjokbahal.blogfa.com❤♡❤♡❤

تو شهر ما يکي پيت نفت آورده بود گفته بود خودمو آتيش ميزنم اگه ديش ما رو بگيريد ، من يه شب "ماري چي" نبينم سکته ميکنم !!!!  (واقعا اتفاق افتاده ها)

❤♡❤♡❤smsjokbahal.blogfa.com❤♡❤♡❤

مردي تو يك فروشگاه بزرگ به يه دختر زيبا ميرسه و ميگه: خانم، من زنمو اينجا گم كردم ناراحت نمي شيد اگه کمي با شما صحبت كنم؟ دختر: چرا؟!! مرد: چون هر بار كه با يه زن خوشگل صحبت مي كنم زنم يهو پيداش مي شه!!

❤♡❤♡❤smsjokbahal.blogfa.com❤♡❤♡❤

آدم حـسـاب كـردن بـعـضـيـــــا خـيـانـت بـه عـالـم بـشـريـتـه.

❤♡❤♡❤smsjokbahal.blogfa.com❤♡❤♡❤

تو پيام بازرگاني نشون ميده پيره زنه تنها و خسته نشسته، بعد نوه‌ش بهش اس‌ام‌اس ميده، از تنهايي در مياد و خوشحال و خندون ميشه. بعد ميگه: هيچ کس تنها نيست. "همراه اول"
پشت سرش تبليغ نشون ميده يارو تولدشه، همه بهش اس‌ام‌اس ميدن، ولي داره از تنهايي مي‌پکه! بعد ميگه: پيامک‌ها جاي خالي شما را پر نمي‌کنند. "وزارت فرهنگ و ارشاد اسلامي"
آخه چي بگيم؟
 

❤♡❤♡❤smsjokbahal.blogfa.com❤♡❤♡❤

اينقد که قرائتي از قرآن نکته تستي و کنکوري در مياره ، مدرسان شريف با اون عظمتش از کتاب درسي نمي تونست در بياره ...!!
يه صلوات بفرستيد :)

❤♡❤♡❤smsjokbahal.blogfa.com❤♡❤♡❤

الان هم و غم زن عموم اينه که نکنه تا ماه رمضون تموم نشده نتونه کل قرآن رو ختم کنه و تمام دغدغه دخترش اينه که چجوري ميتونه بازم مرخصي بگيره و بره کيش تا برنزه تر شه و بزرگترين چالش پسر عموم اينه که چجوري از دلستر و مخمر بتونه الکل 14,2 درصد بگيره..عموم هم مشوق همشونه :|

آمار وبلاگ:

بازدید امروز : 3
بازدید دیروز : 2
بازدید هفته : 28
بازدید ماه : 97
بازدید کل : 15349
تعداد مطالب : 333
تعداد نظرات : 6
تعداد آنلاین : 1

+ نوشته شده در شنبه 21 بهمن 1391برچسب:,

ساعت 19:8 توسط حمیدرضا حسنی |
خنده بازار داغ هفته...  <-PostCategory-> 

ايرانسل عزيز:
يا به پدربزرگ و مادربزرگهاي ما اس ام اس نده يا اگر ميدي لطف کن خودت براشون توضيح بده يعني چي.

❤♡❤♡❤smsjokbahal.blogfa.com❤♡❤♡❤

میبینم از توی آشپزخونه صدا میاد، رفتم
میبینم خواهرم هی دریخچال رو باز و
بسته می کنه ... میگم چرا همچین میکنی؟ کنده شد! میگه دارم رفرش می کنم
ببینم چیز جدید پیدا می کنم ?ا نه؟

❤♡❤♡❤smsjokbahal.blogfa.com❤♡❤♡❤

بچه خواهرم 8 سالشه...مامان و باباش رفتن جايي اونو نبردن...گريه کنان اومده به من ميگه دايي تو لپ تاپت آهنگ بذار گوش کنم...بهش ميگم سوسن خانوم بذارم؟ ميگه نه داريوش بذار !!

❤♡❤♡❤smsjokbahal.blogfa.com❤♡❤♡❤

گوشي بابام تو جيب من بود
بهم ميگه گوشيه من رو نديدي منم گفتم تو جيب منه
يهو زارت گذاشت پس کلم!
گفتم چرا ميزني؟
ميگه منو مسخره ميکني؟
ميگم مسخره چيه ايناها تو جيب منه
دوباره زارت گذاشت پس کلم!
ميگم واسه چي دوباره زدي!!؟
ميگه آخه گوشيه من تو جيب تو چيکار ميکنه!؟
گوشي رو دادم بهش و دوباره زارت گذاشت پس کلم(!)
اين دفعه فقط با چشماي اشک آلود نگاش کردم
ميگه ديدم کتک خورت ملسه يکي ديگه زدم

باباست دارم من؟

❤♡❤♡❤smsjokbahal.blogfa.com❤♡❤♡❤

قبض برق زياد اومده بود، نشون بابام که دادم، يه سري تکون داد و پاشد رفت پشت کامپيوتر!!! منم رفتم نزديکتر ببينم چيکار ميخواد بکنه، ديدم رفته توو گوگل نوشته: آموزش دستکاري کنتور برق!!
:|

❤♡❤♡❤smsjokbahal.blogfa.com❤♡❤♡❤

دختره اومده بود مغازه دوستم،گفت سی دی آهنگم رایت میکنید؟
گفتم آره، چه سبک آهنگی مد نظرتونه؟
گفت " یه سی دی آهنگ بیصدا میخواستم ". منظورش بی کلام بود.
منم يه سی دی خام بهش دادم بره گوش کنه حالشو ببره.

❤♡❤♡❤smsjokbahal.blogfa.com❤♡❤♡❤

يه سوال دارم

چرا وقتي شلوار سفيد ميپوشي ، خاکي که ميشه رنگش سياهه !؟

ولي وقتي شلوار مشکي ميپوشي ، خاکي که ميشه رنگش سفيده !؟

❤♡❤♡❤smsjokbahal.blogfa.com❤♡❤♡❤

دو تا توصيه مهم براي زندگي سالم

۱- هميشه حقيقت رو هرچقدر هم که تلخ و خطرناکه با قدرت بگيد

۲- بلافاصله پس از گفتن فرار کنين !

❤♡❤♡❤smsjokbahal.blogfa.com❤♡❤♡❤

آيا از بستن بند کفشتون خسته شديد؟

نگران نباشيد

کافيه بند کفشتون رو با هدفونتون عوض کنيد

وقتي حواستون به هدفون نيست خودش گره ميخوره !

❤♡❤♡❤smsjokbahal.blogfa.com❤♡❤♡❤

شوهر چيست !؟

شخصي است که آشغالارو مي ذاره دم در

و چنان قيافه اي مي گيره انگار همه خونه رو تميز کرده !

❤♡❤♡❤smsjokbahal.blogfa.com❤♡❤♡❤

هميشه با کسي رفاقت کن و دوست باش

که وقتي دعوات شد زورت بهش برسه و بتوني بزنيش !

❤♡❤♡❤smsjokbahal.blogfa.com❤♡❤♡❤

مرا اينگونه باور کن :

کمي خسته کمي تنها

کمي از ياد رفته یکمي مغرور

کمي بي کَس یکمي گستاخ

کمي سر خوش

کمي….. کمي باور کردنم سخته !!؟؟

❤♡❤♡❤smsjokbahal.blogfa.com❤♡❤♡❤

۱ قانون تنبلي هست که ميگه :

اگه يه چيزي افتاد پشت تختت ، براي هميشه اونجا ميمونه !

❤♡❤♡❤smsjokbahal.blogfa.com❤♡❤♡❤

يه سوال دارم

هنوز هم نميدونم

هر روز که ميگذره

از عمرم کم ميشه يا به عمرم اضافه ميشه !؟
ميشه راهنماييم کني !؟

❤♡❤♡❤smsjokbahal.blogfa.com❤♡❤♡❤

خوب هم که باشي ، از بس بَدي ديده اند

خوبيهايت را باور نميکنند.

نفرين به شهري که در آن غريبه ها آشناترند

❤♡❤♡❤smsjokbahal.blogfa.com❤♡❤♡❤

اين چند روزه بس که با کامپيوتر کار ميکنم قاط زدم

امروز قوري از دستم افتاد کف آشپزخونه کثيف شد

داشتم دنبال ctrl+z ميگشتم :) )

❤♡❤♡❤smsjokbahal.blogfa.com❤♡❤♡❤

نبوغ و نقشه هايي که من در فرار کردن از مدرسه داشتم

مايکل اسکوفيلد توي فرار از زندان نداشت

من حيف شدم!

❤♡❤♡❤smsjokbahal.blogfa.com❤♡❤♡❤

يه بار جوگير شدم سي‌دي شجريان خريدم

صبح از خونه راه افتادم گذاشتم

رسيدم محل کارم هنوز شروع نکرده به خوندن :|

❤♡❤♡❤smsjokbahal.blogfa.com❤♡❤♡❤

پدر و مادر عزيز

اگه صبح وقتي که از خونه بيرون ميرين من پاي اينترنتم

و وقتي که برميگردين خونه من بازم پاي اينترنتم

الزاما معنيش اين نيست که

از وقتي رفتين تا وقتي که اومدين من پاي اينترنت بودما !

با تشکر فراوان !

آمار وبلاگ:

بازدید امروز : 3
بازدید دیروز : 2
بازدید هفته : 28
بازدید ماه : 97
بازدید کل : 15349
تعداد مطالب : 333
تعداد نظرات : 6
تعداد آنلاین : 1

+ نوشته شده در شنبه 21 بهمن 1391برچسب:,

ساعت 19:3 توسط حمیدرضا حسنی |
مطلب باحال...  <-PostCategory-> 

هيچوقت همسرتون رو به خاطر عيب هايي که داره سرزنش نکنيد

چون اون بنده خدا

به خاطر همين عيب ها بوده که نتونسته از شما بهتر پيدا کنه !

❤♡❤♡❤smsjokbahal.blogfa.com❤♡❤♡❤

دو تا توصيه مهم براي زندگي سالم

۱-هميشه حقيقت رو هرچقدر هم که تلخ و خطرناکه با قدرت بگيد

۲-بلافاصله پس از گفتن فرار کنين !

❤♡❤♡❤smsjokbahal.blogfa.com❤♡❤♡❤

هميشه با کسي رفاقت کن و دوست باش

که وقتي دعوات شد زورت بهش برسه و بتوني بزنيش !

❤♡❤♡❤smsjokbahal.blogfa.com❤♡❤♡❤

دوستم ميگفت پياز تنها ماده غذايي هست که ميتونه اشک آدمو در بياره

من براي اينکه ثابت کنم اشتباه ميکنه يه نارگيل برداشتم و زدم تو سرش

اونم کاملا به اشتباهش پي برد :)

❤♡❤♡❤smsjokbahal.blogfa.com❤♡❤♡❤

دختره بهم زنگ زده جاي اينکه من بگم شما اون ميگه شما!

منم در عين ناباوري گفتم ببخشيد اشتباه برداشتم

خداحافظ :|

❤♡❤♡❤smsjokbahal.blogfa.com❤♡❤♡❤

يه مگس رو هوا بود در يک چشم به هم زدن رو هوا گرفتمش

با کلي افتخار به بابام گفتم حال کردي ؟؟!!

سرش رو تکون داد گفت خاک بر سرت ، جووناي هم سن تو هواپيماي بدون سرنشين

ميگيرن رو هوا ، تو هنوز مگس شکار ميکني.

❤♡❤♡❤smsjokbahal.blogfa.com❤♡❤♡❤

رفتم عکس ۴*۳ گرفتم خانومه انقد با فوتوشاپ بهش ور رفت

که الان نيم ساعته نشستم به عکسه نگا ميکنم تا به جا بيارمش !

❤♡❤♡❤smsjokbahal.blogfa.com❤♡❤♡❤

ديروز، پينوکيو آدم شد

و امروز ، آدمها پينوکيـو !

من از عاقبت مادربزرگ مي ترسم

اگر فردا ، شنل قرمزي گرگ شود . . .

زندگي هميشه در جريانه ولي ما رو در جريان نمي ذاره!

❤♡❤♡❤smsjokbahal.blogfa.com❤♡❤♡❤

کاش يکي بود که توي کوچه ها داد مي زد:
خاطره خشکيه، خاطره خشکيه
اونوقت همه خاطراتتو،همونايي که ارزش گرفتن دمپاييِ پاره هم ندارن مي ريختم تو کيسه و مي دادم بهش و مي رفت ردِ کارش.

❤♡❤♡❤smsjokbahal.blogfa.com❤♡❤♡❤

اونقدري که من بالش زير سرمو تا صبح مي چرخونم، اگه به جاش توربين بود مي تونستم برق کل روستاها رو تامين کنم!

❤♡❤♡❤smsjokbahal.blogfa.com❤♡❤♡❤

يکي از بزرگترين لذت هاي دوران کودکيم اين بود که دستمو تا آرنج بکنم تو کيسه برنج! آي حال مي داد.

❤♡❤♡❤smsjokbahal.blogfa.com❤♡❤♡❤

بابابزرگم لپ تاپم رو ديده مي گه چندتا قُوّه مي خوره؟!

❤♡❤♡❤smsjokbahal.blogfa.com❤♡❤♡❤

همه نيمه گمشده و مکمل شونو پيدا کردن ،ما هنوزمتمم مون روهم نديديم!
به 30 درجه هم راضي شديم ديگه! نبود؟ يه 10 درجه ... !؟

❤♡❤♡❤smsjokbahal.blogfa.com❤♡❤♡❤

ضربه روحي که يخچال خالي به من وارد مي کنه، عشق دوران جوونيم نتونست وارد کنه.

❤♡❤♡❤smsjokbahal.blogfa.com❤♡❤♡❤

وقتي پشت آيفون مي پرسيه «کيه؟» 95 درصد مردم ميگن «باز کن»، 5 درصد باقيمونده هم ميگن «منم»

❤♡❤♡❤smsjokbahal.blogfa.com❤♡❤♡❤

خوش به سعادت اين نسل جديد که کلي سرگرمي دارن. والا سرگرمي نسل ما يه چرخ گوشت بود که دستمون رو مي کرديم توش دستمون تا زانو قطع مي شد! بعدش کانال پنج برنامه در شهر نشونمون مي داد کلي حال مي کرديم.

❤♡❤♡❤smsjokbahal.blogfa.com❤♡❤♡❤

غيرممکنه توي مدرسه هاي اينجا درس خونده باشي و اين جمله رو نشنيده باشي: «ببينيد همه تون صفر بشين، يه دوزاري از حقوق من کم نمي کنن، همه تون 20 هم بشيد يه دوزاري به حقوق من اضافه نمي کنن!»

❤♡❤♡❤smsjokbahal.blogfa.com❤♡❤♡❤

از مزخرف ترين اتفاقات نصفه شبا، اين صداي شکسته شدن قولنج وسايل خونه ست. مخصوصا تلويزيون و وسايل چوبي هي شبا قولنج شون مي شکنه، آدم لوزالمعده اش مياد تو حلقش!

❤♡❤♡❤smsjokbahal.blogfa.com❤♡❤♡❤

اين آينه آسانسور معلوم نيست چه نيرويي توش نهفته که آدمو وادار به شکلک درآوردن مي کنه

❤♡❤♡❤smsjokbahal.blogfa.com❤♡❤♡❤

 وراثت چيزي است که وقتي بچه تون از خودش نبوغ در مي کنه بهش اعتقاد پيدا مي کنيد.

❤♡❤♡❤smsjokbahal.blogfa.com❤♡❤♡❤

کاش مي شد فهم و شعور را سهميه بندي کرد. حداقل بعضي ها ماهي 60 ليتر شعور بهشون تزريق مي شد.

آمار وبلاگ:

بازدید امروز : 3
بازدید دیروز : 2
بازدید هفته : 28
بازدید ماه : 97
بازدید کل : 15349
تعداد مطالب : 333
تعداد نظرات : 6
تعداد آنلاین : 1

+ نوشته شده در شنبه 21 بهمن 1391برچسب:,

ساعت 18:56 توسط حمیدرضا حسنی |
مطالب باحال...  <-PostCategory-> 

يکي از اتفاقاي مسخره اينه که يکي رو مثلا توي نمايشگاه ببيني

و با هم سلام عليک کنيد و جدا بشيد ؛ بعد سه ديقه دوباره ببينيش !

❤♡❤♡❤smsjokbahal.blogfa.com❤♡❤♡❤

ما همش فال حافظ ميگيريم نگو حافظ خودش فال قهوه ميگرفته  !

نشون به او نشون که ميگه : ما در پياله عکس رخ يار ديده ايم !

❤♡❤♡❤smsjokbahal.blogfa.com❤♡❤♡❤

يکي از ملانصرالدين مي پرسه چه جوري جنگ شروع مي شه؟

ملا بدون معطلي يکي مي زنه زير گوش طرف و ميگه اينجوري

❤♡❤♡❤smsjokbahal.blogfa.com❤♡❤♡❤

داشتم تو اتوبان ميرفتم ديدم يه بچه اي رو موتور خوابش برده بود و داشت مي افتاد باباش هم اصلا حواسش نبود.
رفتم کنارش هر چقدر بوق ميزدم نمي فهميد.
آخرش رفتم جلوش و سرعتمو کم کردم تا ايستاد بهش گفتم :
پس چرا حواست به بچه ات نيس ؟؟؟
ي دفعه دو دستي زد تو سرشو گفت :
اصغر پس ننه ت کوووووووو؟؟!!!!

❤♡❤♡❤smsjokbahal.blogfa.com❤♡❤♡❤

از غضنفر مي پرسن: بلندترين برج تهرون کدومه؟ مي گه: آزاديه ديگه، معلومه که !!!
دو باره مي پرسن: پس برج ميلاد چي؟
جواب مي ده: بابا شما خبر ندارين! اگه برج آزادي پاهاشو ببنده، از ميلاد هم بلندتره

❤♡❤♡❤smsjokbahal.blogfa.com❤♡❤♡❤

رو دسته صندلي نوشته بود وقتي زلزله اومد پشت صندليو نگا کن

پشتشو نگا کرديم نوشته بود الان نه خره وقتي زلزه اومد !

❤♡❤♡❤smsjokbahal.blogfa.com❤♡❤♡❤

هر وقت دره اين يخچال لامصــب رو باز ميکنيم خاليه ها،

حالا اگه بخوايم يه قابلمه کوچيک

تو يخچال جا بديم

باس يه ساعت پازل حل کنيم با محتويات ، تا بتونيم جاش بديم ..!

❤♡❤♡❤smsjokbahal.blogfa.com❤♡❤♡❤

بالاخره فهميدم چرا اينقد تو عروسيا بهت اصرار ميکنن بري برقصي!

چون خودشون جا ندارن بشينن، بر که ميگردي هم جا نداري هم ميوه

تازه شيرينياتم خوردن !

❤♡❤♡❤smsjokbahal.blogfa.com❤♡❤♡❤

برادرزاده‌ام رفته مهد کودک يه دختر سفيد با موهاي خيلي روشن ديده به مامانش گفته : مامان اين دختره چرا انقدر کمرنگه؟ :|

❤♡❤♡❤smsjokbahal.blogfa.com❤♡❤♡❤

تو عروسي نشسته بودم
يه بچه 3 ، 4 ساله اومد يک هسته هلو داد بهم منم نازش کردم هسته رو گرفتم انداختم زير ميز
چند ثانيه بعد ديدم دوباره آوردش
اين دفعه پرتش کردم يه جاي دور ديدم دوباره آورد!
مي خواستم اين بار خيلي دور بندازمش که بغل دستيم بهم گفت آقا اين بچس سگ نيست!
طرف باباي بچه بود

آمار وبلاگ:

بازدید امروز : 3
بازدید دیروز : 2
بازدید هفته : 28
بازدید ماه : 97
بازدید کل : 15349
تعداد مطالب : 333
تعداد نظرات : 6
تعداد آنلاین : 1

+ نوشته شده در شنبه 21 بهمن 1391برچسب:,

ساعت 18:35 توسط حمیدرضا حسنی |
راننده ایرانی در فرانسه..  <-PostCategory-> 

یک ایرانی در فرانسه مشغول رانندگی در اتوبان بوده و ناگهان متوجه میشه که خروجی مورد نظرش رو رد کرده… لذا به عادت دیرینه ی ایرانی ها، میزنه رو ترمز و با دنده عقب،شروع میکنه به برگشتن به عقب! اما در همین حال با یه ماشین دیگه تصادف میکنه…، پلیس میاد و اول با راننده ی فرانسوی صحبت میکنه و بعدمیاد سراغ ایرانیه

و بهش میگه:ما باید این آقا رو بازداشت کنیم، ایشون اونقدر مسته که فکر میکنه شما تو اتوبان داشتی دنده عقب میرفتی!!!


آمار وبلاگ:

بازدید امروز : 3
بازدید دیروز : 2
بازدید هفته : 28
بازدید ماه : 97
بازدید کل : 15349
تعداد مطالب : 333
تعداد نظرات : 6
تعداد آنلاین : 1

+ نوشته شده در جمعه 20 بهمن 1391برچسب:,

ساعت 14:57 توسط حمیدرضا حسنی |
شعری در وصف پراید....  <-PostCategory-> 


          بهترین ماشین ایرانی پراید

 


گرچه گاهی قاتل جانی پراید!

بینمت اکنون به هرجا و مکان

جانشین خوب پیکانی پراید

بسکه محکم هستی و سفت و قوی

مثل تانک جنگ میمانی پراید!

چشم بی پولان همه بر روی تو

چون که امید فقیرانی پراید

اغنیا سوی فراری می روند

درد ماها را تو درمانی پراید

هر کجا باشد ژیان یا که رنو

توی آنجا مثل سلطانی پراید

دارد اکنون اصغری و آتقی

مریم و مش مهدی و مانی پراید

یا که دارد بندری و ساوه ای

سیستانی و خراسانی پراید

گر که از مادرزنت سیری هنوز

هدیه اش کن بی پشیمانی پراید

من خجالت می کشم از وصف تو

بسکه داری حسن پنهانی پراید

 

آمار وبلاگ:

بازدید امروز : 3
بازدید دیروز : 2
بازدید هفته : 28
بازدید ماه : 97
بازدید کل : 15349
تعداد مطالب : 333
تعداد نظرات : 6
تعداد آنلاین : 1

+ نوشته شده در جمعه 20 بهمن 1391برچسب:,

ساعت 14:55 توسط حمیدرضا حسنی |
سوتی های جواد خیابانی...  <-PostCategory-> 


1.رونالدو محبوب نیست - مشهوره - یعنی همه میشناسنش ! 

 

2.اشتباه کنه کارشون تمومه,حالا ببینیم اشتباه میکنه یا نه 

 

3.طرفدارای مکزیک راه زیادی رو از مکزیک تا آفریقا اومدن,البته اگه از مکزیک اومده باشن 

 

4.یک ساعت,60 دقیقه از بازی گذشته 

 

5.همه چیز به بازی آخر میچسبه 

 

6.داور در سوت خودش میزنه 

 

7.بذاريد به صراحت بگم كه دو دقيقه وقت به پايان مسابقه باقي مونده ! 

 

8.شاید نزدیک ترین کشور به قطب جنوب , آفریقای جنوبی باشه 

 

9.این مورد رو نمیگم چون مورد داره! 

 

10.تشنش شده داره اب ميخوره . نوش جان 

 

11.باران هم به شدت ميوزه 

 

12.بازي شيلي و اسپانيا بسيار جذاب خواهد شد مخصوصا اينكه بازيكناي هر دو تيم هم زبان و همجنس و (بعد از يه مكث طولاني) و هم زبان هستن 

 

13. وقتی یه بازیکن هوندوراس تنه میزنه , انگار یه درخت تنه میزنه 

 

14. تعویض های دلبوسکه خارج از عرفه . 

 

15.اسپانیا یه گل زده ، داوید ویا هم زده ، خیلی قشنگم زده ، 5 دقیقه پیشم زده 

 

16.نود ثانیه از الان بشمارید تا مسابقه تموم شه 

 

17.با شماره 2013 تماس بگیرید و پیامک بدید 

 

18.دقیقه 15 بازی هستیم .... اگر تبریزی ها این بازی رو واگذار کنند چیزی از ارزش های این تیم کم نمیشه 

 

19.بله ! این گل هم تقدیم به شهدای 8 سال دفاع مقدس 

 

20.بدون شک الان مردم شهر چلسی خیلی خوشحال هستند 

 

21.داور هند پنالتی رو دیده و میگه نه ! 

 

22.کاسیاس از توپی که داره بازی میشه انتقاد کرده بود 

 

23.به قول خودمون یه پا دو پا انجام داد توپ رو کشید رو پای ضربه زنندش 

 

24.کاسیاس هرگز به قد و قواره ی آرکوندا نمیرسه 

 

25.سرخیو راموس به ناواس اُه اُه بد زدنش 

 

26.هنوز هم مزه مزه میکنن تا توپو بزنن 

 

27.اسپانیایی ها V وسط رو B میخونن مثل والنسیا که بالنسیا خونده میشه 

 

28.بازیکنای اسپانیا در بازی با سوئیس از توپ هم سریعتر می دویدن 

 

29.تورس می‌فرسته روی دروازه ... کسی نیست که استفاده کنه... جای خود تورس اونجا خالی بود 

 

30.دومنک بازیگر آماتور وحرفه ای تئاتر 

 

31.جالبه بدونيد كه اين دو تيم اولين بازي جام جهاني در اولين جام جهاني رو انجام دادن.... .... ... .... البته نه اين دو

تيم.بازيكناشون فرق داشتن

 

32.از نظر ران هم در نظر بگيريم.ران بازيكنان هندوراس خيلي بزرگتره 

 

33.خوب الان دو تيم بايد هر كدوم 5 تا پنالتي بزنن.بايد بگم كه هر تيمي كه پنالتي ها رو ببره يعني اينكه بازي رو برده و هر

تيمي هم كه ببازه يعني اينكه بازي رو باخته

 

34.مسی حرکت میکنه .. مسی ضربه میزنه .. مــــسی .. ولی مسی گل نمیزنه !!! 

 

35.مسی مسی گل میزنه ... توز توز گل میزنه! 

 

36.یه اشتباه .. اشتباه مرگ بار .. بله .. مرگ مکزیک نزدیک میشه در این مسابقه 

 

37.حالا دیگه مکزیک نمیتونه کمر راست کنه 

 

38.حرکت توپ رو ببینید : قشنگ در آغوش دروازبان قرار میگیره 

 

39.یه گل مسی داد به توز .. و حالا توز باید دنبال این باشه که یه گل بده به مسی 

 

40.هلند تنها رقیب جدیش برزیله البته اسلــــــواکــــی هم تیم نــــــــاجــــدی نیســـــــــت 

 

41.مــارادونـــا فعــلا ســــــگرمــه هاش تو همه تا ببینیم در جریان بازی چه خواهند کرد 

 

42.بعد از شوت سرکش Teves , مارادونا مثل یه تماشاگر مثل یه طرفدار مثل یه فوتبالیست خوشحال میشه

43.توپ رو با بادکنک اشتباه گرفته

 

44.فشار که روی دروازه ی تیم آرژانتین بیاد این تیم وا میده 

 

45.سبک بازی او جون میده برای بازی در تیم آرژانتین 

 

46.یه دریبلی میزنه که تو گل کوچیک هم نمیشه از این دریبل ها زد 

 

47.توپ به وسط زمین میره 

 

48.واقعا عجیبه که در تهران ما الان هوا گرمه،ولی در افریقا الان هوا سرده 

 

49.کریم انصاری فرد هیچ نسبتی با برادران انصاری فر نداره!بخصوص با محمد حسن 

 

50.پنج حلقه المپیک نمادی از رنگ پرچم همه ی کشورهای دنیاست 

 

51.پرتغال 1 بازی 1 امتیاز،ساحل عاج 1 بازی 1 امتیاز،کره شمالی 0 بازی 0 امتیاز،برزیل 0 بازی 0 امتیاز 

 

52.صد هزار نفری که در استادیوم نشسته اند،نشان دهنده ی امنیتی است که در کشور وجود دارد 

 

53.باقری استپ سینه رو اومد ولی نتونست ادامه بده 

 

54.اتسو با کریمی صحبت میکنه،چیکار میخوان بکنن اونجا؟دارن نقشه اش رو میریزن اونجا 

 

55.باز شاهدیم که صندلی های بی گناه ورزشگاه به زمین پرت میشه 

 

56.افرین علیرضا محمد،افرین.واقعا یکبار دیگه با صراحت میگم،افرین علیرضا محمد 

 

57.یک سانتر بی هدف ... و گل 

 

58.از 4 دقیقه وقت تلف شده یک دقیقه تلف شد 

 

59.شما از روی قطر 2 بازیکن میتونید بفهمید کدوم قوی تره 

 

60.سبک بازی پاراگوئه جوریه که دوست داره بازیو به ضربات پنالتی یا نهایتا وقت اضافه بکشونه 

 

61.ساندویچی از بازیکن در اونجا به وجود میاد 

 

62.حالا بعد از این مسابقه کشتی اسپانیا از 4/1 عبور میکنه و وارد نیمه نهایی میشه 

 

63.حالا توپ رو سانتر ميكنه...در واقع پرتاب ميكنه 

 

64.فعلا با مداد اسم هلند رو در فینال بنویسید 

 

65.اوه , عجب برگردونی زد تو صورتش حالا چمن و عرق هر چی بود هم میاد تو صورتش 

 

66.امان از دست این دیرک دروازه یه موقع به نفع تیمه یه موقع به ضرر تیم 

 

67.حالا اين موج ,اسمش موجه مكزيكيه كه تو ورزشگاه الان زده ميشه 

 

68. بزن خلعتبری .. بزن

 

آمار وبلاگ:

بازدید امروز : 3
بازدید دیروز : 2
بازدید هفته : 28
بازدید ماه : 97
بازدید کل : 15349
تعداد مطالب : 333
تعداد نظرات : 6
تعداد آنلاین : 1

+ نوشته شده در جمعه 20 بهمن 1391برچسب:,

ساعت 14:55 توسط حمیدرضا حسنی |
طنز  <-PostCategory-> 

فتح الله زاده : من صدای شما رو نمیشنوم آقای فردوسی پور ! فردوسی پور : الان صدای منو نمیشنوین !؟ فتح الله زاده : نخیر …!


این مجریای برنامه ها آخر برنامه هاشون میگن هفته دیگه همین روز و همین ساعت منتظر ما باشید ... خب آخه دانشمند همین ساعت که باز آخر برنامه می رسیم!!!


استقاده از آسانسو در فیلم هاي ایرانی !
.
.
.
.
.

.
.
یارو باعجله میره سمت آسانسور و فقط دکمشو میزنه بعد از پله ها میره بالا!!!!!!!


 اگه دیدی توی آرایشگاه، آرایشگره زیاد داره رو سرت کار می کنه، اصلا فکر نکن دوستت داره یا واسش خیلی مهمی، فقط بدون گند زده به سرت نمی دونه چه جوری باید جمعش کنه!

تا 8 سالگی :

اسمت چیه کوچولو ؟


8 تا 13 سالگی :

اسمت چیه (آقا پسر یا دختر خانوم) ؟


13 تا 16 سالگی :

اسمت چیه بچه ؟


16 تا 20 سالگی :

اسمت چیه ؟


20 تا 25 سالگی :

اسمت ؟


25 به بعد :

اسم ؟

 

**{ ای خدا }

 

 

اي خدا "ویندوز" دل را باز کن

يک "پرینت" از رحـمتت آغاز کـن

"آپشن" غــم را خدايا مــکن

فايل اشکم را خـدايا "ران" مکن

نام تو "پسوورد" درهاي بهشت

آدرس "ایمیل" سايت سرنوشت

اي خدا حــرف دلم با کي زنم

"هلپ" ميخواهم که "اف 1" مــيزنم

**

 

آمار وبلاگ:

بازدید امروز : 3
بازدید دیروز : 2
بازدید هفته : 28
بازدید ماه : 97
بازدید کل : 15349
تعداد مطالب : 333
تعداد نظرات : 6
تعداد آنلاین : 1

+ نوشته شده در جمعه 20 بهمن 1391برچسب:,

ساعت 14:51 توسط حمیدرضا حسنی |
دروغ های رایج بین ما ایرانیا..  <-PostCategory-> 

- کار که عار نیست!



2-

همه ادما زیبایی خاص خودشون رو دارن



3-

پول که شخصیت نمیاره



4-

علم بهتر از ثروته



5-

فکر کردی چی ، مملکت قانون داره




6- تن آدمی شریفست به جان آدمیت, نه همین لباس زیباست نشان آدمیت



7- تلاش کنی به هرچی که بخوای میرسی



8- پول چرک کف دسته



9- پدر مادر بچه هاشون رو به یک اندازه دوست دارن



10- خدا ادم ها رو برابر افریده



11- بچه دختر ، پسرش فرق نمیکنه



12- از هر دست بدی از همون دست میگیری ...


 


آمار وبلاگ:

بازدید امروز : 3
بازدید دیروز : 2
بازدید هفته : 28
بازدید ماه : 97
بازدید کل : 15349
تعداد مطالب : 333
تعداد نظرات : 6
تعداد آنلاین : 1

+ نوشته شده در جمعه 20 بهمن 1391برچسب:,

ساعت 14:37 توسط حمیدرضا حسنی |
طنز درباره امتحان..  <-PostCategory-> 

پدر:پسرم میخوام این ترم معدلت 17 بشه
پسر:من این ترم معدلم 20 میشه
پدر:شوخی میکنی؟
پسر:خودت اول شروع کردی

* * * * *

شب امتحان شبی که در آن نسکافه و قهوه از والیوم ده هم خواب آورتر می شوند شب

رقص و پایکوبی کلمات جزوه و کتاب بر روی سلسله اعصاب محیطی و مرکزی دانشجو


* * * * *


بوی شوم امتحان آيد همی, يار صفر مهربان آيد همی,
ما ز تعليم و تعلم خسته ایم، دل به امید تقلب بسته ایم،
ما برای کسب مدرک آمدیم، نی برای درک مطلب آمدیم


* * * * *
ز خرخوانان عالم هر که را دیدم غمی دارد
دلا رو کن به مشروطی که آن هم عالمی دارد

* * * * *

انقدر بدم میاد از اینایی که موقع امتحانا زنگ میزنن دلشوره میندازن به جون آدم که استادش ترم پیش همه رو انداخته و سخت میگیره و .....!!!

* * * * *

با عرض سلام و خسته نباشید خدمت استاد گرامی و زحمت کش !!!
استاد بخدا من خیلی خوندم ولی نمیدونم چرا همشو یادم رفته !!
استاد بخدا من واسه درس شما خیلی وقت گذاشتم !!
استاد بخدا مامانم مریضه !!
استاد بخدا دیشب برق رفت !!
استاد بخدا بچه داداشم استفراغ کرد رو جزوم !!
استاد تو رو خدا یه کاریش کن !!
استاد من شما از بقیه استادا بیشتر دوس دارم !!
استاد من آدم قانعی هستم به همون 10 راضیم !!
نگران نباشید. سال‌هاست که مردم از تکنیک شب امتحان استفاده می‌کنند و این همه لیسانسه و دکتر، مهندس در مملکت ریخته است.
« ستاد ايجاد انگيزه شب امتحان »


* * * * *

قانون چهارم نیوتون: جزوات و کتب امانتی بشدت چایی را به خود جذب میکنند!

* * * * *

من نمی دونم این درس خوندن چی داره که تا میری دو کلمه درس بخونی، حتی خاطرات دوران مهد کودک اونم با وضوح HD یادِ آدم میاد!

* * * * *

وای نمیدونی چقدر حال میده وقتی تو یه سوال شک داشته باشی اونوقت مراقبه بیاد بگه به جوابت شک نکن درسته

* * * * *

تا حالا دقت کردین سر جلسه امتحان نشستی هر چی تو کلته رو برگه خالی میکنی آخرش نصف صفحه هم پر نمیشه، بعد یه نفر بلند میشه میگه آقا یه برگه دیگه بدین جا ندارم...

اون لحظه میخوای صندلی رو از پهنا بکنی تو حلقش...

* * * * *

چند شبه از پای کامپیوتر که پا میشم برم درس بخونم، یه سوزش عجیبی میاد تو چشام!!!
نمیدونم مالِ کامپیوتر یا چشام به کتاب حساسیت داره!!!!!!!!!؟؟؟؟؟

* * * * *

سر کلاس: ولش کن خونه میخونم خودم، آسونه
خونه: خــــاک تو سرم، کاش سر کلاس گوش میکردم


* * * * *

مضرات امتحانات:
1.افزايش بار علمي به طور ناخواسته
2.کمبود شديد خواب و کاهش زمان لالا از هفت ساعت به هفت دقيقه
3.رواج فرهنگ غلط پاچه خاري براي اساتید
4.افزايش خشونت عليه حيوانات(خر خوني)
5.چپ و چول شدن چشم ها بر اثر روش هاي غلط تقلبي
6.سر درد حاصل از تمرکز شديد براي يافتن راه هاي مدرن
7.توهم طولانی بودن ساعت های قبل امتحان
8.ضعف شدید نسبت به وزن جزوات

* * * * *

مغزِ انسان پُر کارترین جایِ بدنه،
اون هَمه ۲۴ ساعت روز و هَمه ۳۶۵ روز سال رو کار میکنه،
کار اون از لحظه تولد آغاز میشه و فقط وقتی متوقف میشه که…………………
.
.
.
.
.
.
.
.
ما وارد سالن امتحانات میشیم!

* * * * *

یکی از حساس ترین لحظه ها توی امتحان
اینه که وقتی داری امتحان میدی بغل دستی هات دارن از ماشین حساب استفاده میکنند و تو نمیدونی واسه چی دارن از این ماشین حساب استفاده میکنن !!!


* * * * *

درسیو که از ترس افتادن حذف میکنی، همه با 17-18-19-20 حتی 21 پاسش میکنن !

* * * * *

اول ترم...... 4 ماه وقت دارم درس بخونم
آبان...... 3 ماه وقت دارم
آذر...... 2 ماه وقت دارم
دی..... هنوز چند هفته وقت دارم
چند روز مونده به امتحان.... هنوز وقت هست واسه درس خوندن
2 روز مونده به امتحان.... فردا وقت دارم
یک روز مونده به امتحان.... شب میشینم می خونم، این درس کاری نداره
شب امتحان.... فردا صبح زود تمومش می کنم
لحظاتی قبل از امتحان..... غلط کردم از ترم بعد درس می خونم!!!
و این سیکل کماکان ادامه دارد.... :|


* * * * *

درس خوندن امروز من:
خوابیدن روی جزوه
گرفتن مشکلات و نواقص گل های قالی
جمع کردن آشغال های ریز و درشت اطراف زمین
خاک گیری گوشه های موبایل
گرفتن چندین عکس با گوشی از خودم در حالت های مختلف ژست درس خوندن
اس ام اس بازی با بچه های دانشگاه که هر کدوم چه قدر درس خوندن
خوندن یادگاری های جزوه که رفقا سر کلاس نوشتن
و در آخر هم خسته شدم و رفتم یه چیزی بخورم

* * * * *

آمار وبلاگ:

بازدید امروز : 3
بازدید دیروز : 2
بازدید هفته : 28
بازدید ماه : 97
بازدید کل : 15349
تعداد مطالب : 333
تعداد نظرات : 6
تعداد آنلاین : 1

+ نوشته شده در جمعه 20 بهمن 1391برچسب:,

ساعت 14:37 توسط حمیدرضا حسنی |
ماجرای آزمایش واکسن .....  <-PostCategory-> 

سازمان بهداشت جهانی برای آزمایش یک واکسن خطرناک وجدید

احتیاج یه داوطلب داشت. از میان مراجعین فقط سه نفر

واجد شرایط اعلام شدند:

یک آلمانی ،یک فرانسوی و یک ایرانی

قرار شد با تک تک آنان مصاحبه شود برای انتخاب نهایی

مصاحبه از آلمانی پرسید: برای این کار چقدر پول میخواهید؟

او گفت من صد هزار دلار، این را میدهم به زنم که اگر از این واکسن مردم

یا فلج شدم، زنم بی پول نماند.

مصاحبه گر او را مرخص کرد وهمین سوال را از فرانسوی نمود.

او گفت من دویست هزار دلار میگیرم، صدهزار تا برای زنم و صد هزار تا برای فرزندم.

وفتی او هم رفت، ایرانی گفت من سیصد هزار دلار می خواهم.

صد هزار برای خودم

صد هزار تا هم حق حساب شما

صد هزار تاش هم میدیم به آلمانی که واکسن را بهش بزنیم !!!؟

آمار وبلاگ:

بازدید امروز : 3
بازدید دیروز : 2
بازدید هفته : 28
بازدید ماه : 97
بازدید کل : 15349
تعداد مطالب : 333
تعداد نظرات : 6
تعداد آنلاین : 1

+ نوشته شده در جمعه 20 بهمن 1391برچسب:,

ساعت 14:32 توسط حمیدرضا حسنی |
شعرطنز  <-PostCategory-> 

گفتم غم تو دارم، گفتا گمشو کثافت

گفتم که مال من شو، گفتا با این قیافت؟

گفتم زمهرورزان رسم وفا بیاموز

گفتا وفا رو ول کن چنده حقوق پایه ت؟!

گفتم که پول ندارم اما پر از شعورم

گفتا شعور نداری بی پول بی نزاکت

گفتم مگر چه کردم، گفتا که خواستگاری

گفتم مگر که جرم است، گفتا بی مایه آری

آمار وبلاگ:

بازدید امروز : 3
بازدید دیروز : 2
بازدید هفته : 28
بازدید ماه : 97
بازدید کل : 15349
تعداد مطالب : 333
تعداد نظرات : 6
تعداد آنلاین : 1

+ نوشته شده در جمعه 20 بهمن 1391برچسب:,

ساعت 14:26 توسط حمیدرضا حسنی |
خواستگاری خر....خیلییییییی با حاله حتما بخون......  <-PostCategory-> 

خری آمد بسوی مادر خویش   **    بگفت مادر چرا رنجم دهی بیش

برو امشب برایم خواستگاری    **    اگر تو بچه ات را دوست داری

خر مادر بگفتا ای پسر جان     **     تو را من دوست دارم بهتر از جان

ز بین این همه خرهای خوشگل  *   یکی را کن نشان چون نیست مشکل

خر از شادمانی جفتکی زد       **    کمی عرعر نمود و پشتکی زد

بگفت مادر به قربان نگاهت        **   به قربان دو چشمان سیاهت

خر همسایه را عاشق شدم من  **    به زیبائی نباشد مثل او زن

بگفت مادر برو پالان به تن کن      **    برو اکنون بزرگان را خبر کن

به آداب و رسومات زمانه       **         شدند داخل به رسم عاقلانه

دو تا پالان خریدند پای عقدش   **      یه افسار طلا با پول نقدش

خریداری نمودند یک طویله      **      همانطوری که رسم است در قبیله

خر عاقد کتاب خود گشائید     **      وصال عقد ایشان را نمائید

دوشیزه خر خانم آیا رضائی   **     به عقد این خر خوش تیپ در آیی

یکی از حاضرین گفتا به خنده    **     عروس خانم به گل چیدن برفته

برای بار سوم خر بپرسید    **       که خر خانم سرش یکباره جنبید

خران عرعر کنان شادی نمودند    **    به یونجه کام خود شیرین نمودند

به امید خوشی و شادمانی    **       برای این دو خر در زندگانی



آمار وبلاگ:

بازدید امروز : 3
بازدید دیروز : 2
بازدید هفته : 28
بازدید ماه : 97
بازدید کل : 15349
تعداد مطالب : 333
تعداد نظرات : 6
تعداد آنلاین : 1

+ نوشته شده در جمعه 20 بهمن 1391برچسب:,

ساعت 14:26 توسط حمیدرضا حسنی |
شعر طنز 2 شیمی  <-PostCategory-> 

مغز ما اکسید گشت و سوختیم                   بس که شیمی تجزیه اموختیم  

هی اسید و باز دعوا می کنند                       خاک عالم بر سر ما می کنند

چون که شیمی با فیزیک همراه شد             چاله گود انرژی چاه شد

این شرودینگر مرا دیوانه کرد                        تابع موجی مرا بیچاره کرد

درس دیگر درس شیمی معدنی است           پر ز اسرار عجیب و دیدنی است

هر اتم باشد مثال یک پیاز                            می زند هی چرخ با آهنگ جاز  

کمپلکس این فلز با آن لیگند                         فهم آن مشکلتراز فتح سهند

شیمی آلی یکی درس حجیم                       خواندنش هم مشکلی باشد عظیم

  واکنشهایش همی پر رمز و سر                  از دیلز- آلدر گرفته تا فیشر

بس که دیدم طیفهایی پر ز پیک                      می کند  مغزم چو ساعت تیک و تیک

جوهر طبعم بشد اینجا تمام                          پس خداحافظ بود ختم کلام


آمار وبلاگ:

بازدید امروز : 3
بازدید دیروز : 2
بازدید هفته : 28
بازدید ماه : 97
بازدید کل : 15349
تعداد مطالب : 333
تعداد نظرات : 6
تعداد آنلاین : 1

+ نوشته شده در جمعه 20 بهمن 1391برچسب:,

ساعت 14:13 توسط حمیدرضا حسنی |
نبرد رستم و جومونگ....شعر  <-PostCategory-> 

نبــــــــــــرد رســـــــتـــــم و جـــــــومــــــــونگ(خیلی باحاله)

کنون رزم جومونگ و رستم شنو، دگرها شنیدستی این هم شنو

به رستم چنین گفت اون جومونگ!

ندارم ز امثال تو هیچ باک
که گر گنده ای من ز تو برترم
اگر تو یلی من ز تو یلترم

رستم انگار بهش برخورد، یهو قاطی کرد و گفت:

 

منم مرد مردان ایران زمین
ز مادر نزادست چون من چنین
تو ای جوجه با این قد و هیکلت
برو تا نخورده است گرز بر سرت

جومونگ چشماشو اونطوری گشاد کرد و گفت:

تو را هیچ کس بین ایرانیان
نمی داندت چیست نام و نشان
ولی نام جومونگ و
سوسانو را
همه میشناسند در هر مکان
تو جز گنده بودن به چی دلخوشی
بیا عکس من را به پوستر ببین
ببین تی وی ات را که من سوژشم
ببین حال میدن در جراید به من
منم
سانگ ایل گوکه نامدار
ز من گنده تر نامده در جهان
تو در پیش من مور هم نیستی
کانال ۳ رو دیدی؟ کور که نیستی

در اینحال رستم پهلوان، لوتی نباخت و شروع به رجز خوانی کرد:

چنین گفت رستم به این مرد جنگ
جومونگا ! تویی دشمنم بی درنـگ
چنان بر تنت کـــوبم ایـــن نعلبکی
که دیگر نخواهی تو سوپ، آبــکی
مگـــر تو نـــدانی که مـن کیستم؟
من آن (تسو) سوسولت! نیستم
منم رستم، آن شیر ایــران زمین
(بویو) کوچک است در نگاهم همین

بعد از رجز خوانی رستم پهلوان، جومونگ از پشت تپه ای که آنجا پنهان شده بود آمد:

جومونگ آمد از پشت تل سیاه
کنارش(یوها) مــادر بی گنـاه!
بگفت:هین! منم آن
جومونگ رشید
هم اینک صدایت به گوشــم رسید
(سوسانو) هماره بود همسرم
دهــم من به فرمان او این سرم
چون او گفته با تو نجنگم رواست
دگر هر چه گویم به او بر هواست!

و بعد از حرفهای جومونگ درد دل رستم آغاز گردید:

و این شد که رستم سخن تازه کرد
که حرف دلش گفت (پس کو نبرد؟!)
بگفت ای جومونگا که حرف دل است
که زن ها گـــرفتند اوضــاع به دست
که ما پهلوانیم و این است حالمان
که دادار باید رسد بر دل این و آن!

و اینچنین شد که دو پهلوان همدیگر را در آغوش گرفتند و بر حال خود گریه سر دادند:

بگذار تا بگرییم چون ابر در بهــــــاران
کز سنگ ناله خیزد بر حال ما جوانان!

آمار وبلاگ:

بازدید امروز : 3
بازدید دیروز : 2
بازدید هفته : 28
بازدید ماه : 97
بازدید کل : 15349
تعداد مطالب : 333
تعداد نظرات : 6
تعداد آنلاین : 1

+ نوشته شده در جمعه 20 بهمن 1391برچسب:,

ساعت 14:12 توسط حمیدرضا حسنی |
گوسفند  <-PostCategory-> 

 

عید سعید قربان لغو شد !

( ستاد روحیه دهی به گوسفندان

 

آمار وبلاگ:

بازدید امروز : 3
بازدید دیروز : 2
بازدید هفته : 28
بازدید ماه : 97
بازدید کل : 15349
تعداد مطالب : 333
تعداد نظرات : 6
تعداد آنلاین : 1

+ نوشته شده در جمعه 20 بهمن 1391برچسب:,

ساعت 14:2 توسط حمیدرضا حسنی |
انواع عروس ها / خنده دار  <-PostCategory-> 





 

عروس عادی : با اجازه بزرگترها بله (این اصولا مثل بچه آدم بله رو میگه و قال قضیه رو میکنه.)

عروس لوس: بع……….له…. (عروسهای لوس رو باید فقط سپرد به داماد ….)

عروس زیادی مؤدببا اجازه پدرم، مادرم، برادرم، خواهرم، دایی جون، عمه جون،…، زن عمو کوچیکه، نوه خاله عمه شکوه، اشکان کوچولو، … ، مرحوم زن آقاجان بزرگه ، قدسی خانوم جون ، … ، … (این عروس خانوم آخر هم یادش میره بگه بله واسه همین دوباره از اول شروع میکنه به اجازه گرفتن … !)

عروس خارج رفته: ” با پرمیشن از گریت ترهای فامیل … آو یس (این هم باید به سرنوشت عروس لوس برسه تا شاید آدم بشه)

عروس خجالتیاوهوم

عروس پاچه ورمالیدهبه کوری چشم پدر شوهر و مادر شوهر و همه فک و فامیل این بزغاله (اشاره به داماد) آره….
( وضعیت داماد کاملا قابل پیش بینی است)

عروس هنرمند: با اجازه تمامی اساتیدم، استاد رخشان بنی اعتماد، استاد مسعود کیمیایی، …، اساتید برجسته تاتر، استاد رفیعی، … ، مرحوم نعمت ا.. گرجی ، شیر علی قصاب هنرمند، روح پر فتوه مرحومه مغفوره مرلین مونرو، مرحوم مارلین دیتریش، مرحوم مغفور گری گوری پک و … آری میپذیرم که به پای این اتللوی خبیث بسوزم چو پروانه بر سر آتش

عروس فمنیست: یعنی چی؟! چه معنی داره همش ما بگیم بله ….. چقدر زن باید تو سری خور باشه چرا همش از ما سؤال میپرسن ! … یه بار هم از این مجسمه بلاهت (اشاره به داماد) بپرسین … (اصولا این قوم فمنیست جنبه ندارن که بهشون احترام بذارن و یه چیزی ازشون بپرسن)

آمار وبلاگ:

بازدید امروز : 3
بازدید دیروز : 2
بازدید هفته : 28
بازدید ماه : 97
بازدید کل : 15349
تعداد مطالب : 333
تعداد نظرات : 6
تعداد آنلاین : 1

+ نوشته شده در چهار شنبه 18 بهمن 1391برچسب:,

ساعت 16:56 توسط حمیدرضا حسنی |
خیلی باحاله  <-PostCategory-> 

دقت کردين تو فيلم و سريال هاي ايراني وقتي دوتا دانشجو ميخوان عاشق هم بشن

بايد پسره اشتباها به کيف دختره بزنه تا همه

وسايلش بريزه و تو جمع کردن کمکش کنه و عاشقش بشه ؟

❤♡❤♡❤smsjokbahal.blogfa.com❤♡❤♡❤

ديشب خواب ديدم دوست دخترم رفته زير 18 چرخ له شده در حد املت

از خواب پريدم خواستم زنگ بزنم بهش ديدم شارژ ندارم داشتم ديونه ميشدم و در و ديوارو چنگ ميداختم يادم اومد دوست دختر ندارم

❤♡❤♡❤smsjokbahal.blogfa.com❤♡❤♡❤

یک ساعته اومدم کلوب و در اتاقمم بستم ک دارم درس میخونم

الان بابام اومده میگه پسرم داری چیکا میکنی؟

گفتم دارم درس میخونم میگه بیا کتابتم ببر که بهتر متوجه شی !

❤♡❤♡❤smsjokbahal.blogfa.com❤♡❤♡❤


رو دسته صندلی نوشته بود وقتی زلزله اومد پشت صندلیو نگا کن

پشتشو نگا کردیم نوشته بود الان نه خره وقتی زلزه اومد !

❤♡❤♡❤smsjokbahal.blogfa.com❤♡❤♡❤


آیا میدانید کوتاه‌ترین جنگ در سال ۱۸۹۶ بین زانزیبار و انگلستان که ۳۸ دقیقه طول کشید؟؟؟!!!

فک کنم رفتن لب مرز به هم فحش دادن برگشتن!!!!

❤♡❤♡❤smsjokbahal.blogfa.com❤♡❤♡❤

امروز يه يارو در خونمون زد گفت ما داريم براي کسايي‌ که تو اين محله هستند يه استخر
مجاني‌ ميسازيم.ممنون ميشيم اگر در توانتون هست يه کمک يا اهدايي به اين پروژه بکنيد...
بابامم يه ليوان آب بهش داد!

❤♡❤♡❤smsjokbahal.blogfa.com❤♡❤♡❤

من اصلا به آنتي ويروس اعتقاد ندارم!
ويروساي لپ تاپم بر اثر كهولت سن از بين ميرن..!!

❤♡❤♡❤smsjokbahal.blogfa.com❤♡❤♡❤

نشستيم با فک و فاميل اسم فاميل بازي ميکنيم…
داييم ميوه از *ي* نوشته يه کيلو خيار..!!
هيچ جوريم زير بار نميره که قبول نيست…

❤♡❤♡❤smsjokbahal.blogfa.com❤♡❤♡❤

رفتم مغازه آدامس بخرم ..
به فروشنده گفتم آقا آدامس orbit چنده ؟
گفت دو هزار تومن .
گفتم گارانتي هم داره يا نه ؟؟
طرف بهش بر خورد !

 

 

مریض قبل شما ٣ ساعت تو اتاق دکتره

ولی وقتی نوبت شما که میشه دو ثانیه معاینه میشین و میایینبیرون! ؟

 

❤♡❤♡❤smsjokbahal.blogfa.com❤♡❤♡❤

ديشب پريشب اشکنه داشتيم

رفتيم بخوريم قاشق نداشتيم

خواستيم بخوابيم بالشت نداشتيم

 

يه مرد خيکي دست تو جيبم کرد

يه زاري برداشت هيچي نگفتم

دو زاري برداشت هيچي نگفتم

پنج زاري برداشت زدم تو گوشش

گوشش خون اومد

بردمش دکتر

دکتر دوا داد

دوارو دادم خورد

فرداش ديدم مرد

يه همچين چيزايي بود...

رفتم خيابون ماشين زيرم کرد

آمار وبلاگ:

بازدید امروز : 3
بازدید دیروز : 2
بازدید هفته : 28
بازدید ماه : 97
بازدید کل : 15349
تعداد مطالب : 333
تعداد نظرات : 6
تعداد آنلاین : 1

+ نوشته شده در سه شنبه 17 بهمن 1391برچسب:,

ساعت 20:13 توسط حمیدرضا حسنی |
خیلی جالبه  <-PostCategory-> 

 

?پـســـر بايــد ...
تـه ريـش داشــته بــاشــه، پــرايــدم داشــتـه بـاشــه
پوسـتـش بـرنــزه بـاشــه، پـرايــدم داشــتـه بـاشــه
مـوهـاشــم کــوتــاه بـاشــه، پـرايـدم داشــته باشــه
پـيـرهــن مــردوونه بپــووشــه، پـرايــدم داشــته بـاشــه
بـو ادکلنــش هـمـه جـارو بــرداره،پـرايــدم داشـتــه باشــه
آسـتـينـشـو تـا آرنــج بـزنه بـالا، پـرايـدم داشـته بـاشـه
دمـاغــش عمــلـي نبـاشــه، پـرايــدم داشتـه باشــه
قـدش بلنــدتر از دووس دختــرش باشــه پـــرايـدم داشتــه باشــه
پســر بايد پـرايد داشتـه باشـه، »»پرايــــــــــــــــــد««
 

❤♡❤♡❤smsjokbahal.blogfa.com❤♡❤♡❤

کي ديگ از فانتزياي معکوسم اينه که با دوس دختر فرضيم تو خيابون قدم بزنم بعدش يه پسره هيکلي بياد بهش تيکه بندازه منم مثل هميشه جو بگيره صداش کنم آهااااي خوشگل پسر بيا اينجا بينم,چيزي گفتي؟؟؟
اونم يقم رو بگيره بگه آره,مشکليه؟
منم بگم:نه داداش نوکرتم,غلط کردم بيخيال جون مادرت و اون بره
بعد دوس دخترم بگه خاک تو سرت اگه نزديک ولنتاين نبود و پرايد نداشتي آدم حسابت نميکردم!!
منم بهم بربخوره و با صحنه آهسته برم بزنم پسره صداي سگ بده
 و در حالي که با افتخار برگشتم پيش دوست دخترم پسره اسلحش رو در بياره از پشت بزنه تو قلبم و بيوفتم رو زانوهاي دوس دخترم اون داد بزنه نه امین تو نبايد بميري!!!منم تف کنم تو صورتش و بميرم!!!

 

❤♡❤♡❤smsjokbahal.blogfa.com❤♡❤♡❤

دو تا آباداني به هم مي رسن. اولي مي گه: جات خالي ديروز رفتم شکار هفت تا خرگوش چهار تا آهو سه تا شير شکار کردم.دومي ميگه: همش همين؟اولي مي گه: بابا، آخه با يک تير مگه بيشتر از اينم مي شه؟دومي ميگه : تازه تفنگم داشتي؟

❤♡❤♡❤smsjokbahal.blogfa.com❤♡❤♡❤

رفته بودم دستشويي که يه دف عه بابام اومد درو محکم زد.منم هول شدم با عصابانيت داد زدم 2دقيقه اومدم دستشويي کوفتم کردي.
بابام در اوج متانت فرمود: بخور بابا نوش جونت

❤♡❤♡❤smsjokbahal.blogfa.com❤♡❤♡❤

واقعاً اين استادا از کجا مي فهمن ما کجا رو بلد نيستيم همون رو سوال مي دن؟

❤♡❤♡❤smsjokbahal.blogfa.com❤♡❤♡❤

خانومه تلفن زده به بابام

که ما يه دستگاهي ميفروشيم که قيمت قبض برق رو تا ۵۰% کاهش ميده

بابام بهش گفت:

ممنون پسرم کنتور رو دستکاري کرده قبضمون ۱۰۰% کاهش داشته

اگه خواستيد نصف قيمت واسه شما حساب ميکنيم !

❤♡❤♡❤smsjokbahal.blogfa.com❤♡❤♡❤

بچه: بابا نقاشيم قشنگه ؟

بابا: آره بابايي چي کشيدي ؟ !

بچه : يه گاوه داره علف ميخوره !

بابا: پس علفش کو ؟

بچه : گاوه خوردش ! 

بابا: پس گاوش کو ؟

بچه : خب علفشو خورد رفت ديگه !!!

❤♡❤♡❤smsjokbahal.blogfa.com❤♡❤♡❤

وقتي با فک و فاميلا اسم فاميل بازي ميکنم :

اسم : غلام
فاميل : غلامي
غذا : غلام پلو
ميوه : غلام سبز
شغل : غلام فروشي
شهر : غلام رود
کشور : غلامستان
گل : غلام بو
اشيا : غلام پلاستيکي
ماشين : هموني که غلام سوار ميشه ! (اسمشو نميدونم)

❤♡❤♡❤smsjokbahal.blogfa.com❤♡❤♡❤

يکي از آپشن هاي که پسرا دارن اينه که ..
.
.
شکست عشقي ميخورن در حد خودکشي... اصن داغون...

 

ولي باز هر دختر خوشگلي رو که ميبينن ميگن جو و و ن ن.

❤♡❤♡❤smsjokbahal.blogfa.com❤♡❤♡❤

يه بار کارنامم رو خراب کرده بودم، به يه مرده تو خيابون قضيه رو گفتم که بياد خودشو پدرم چا بزنه کارناممو بگيره،يارو قبول کرد رفتيم کارنامه رو گرفتيم،يهو جلو مديرو ناظم زاااااارت خوابوند تو گوشم که اين چه وضع درس خوندنه؟!
منم زارت يدونه زدم بهش گفتم به تو چه مردیکه !!!
ناظم گرخيده بود گفت اينا ديگه کين؟يارو کمربندشو در اورد افتاد دنبالم تو حياط مدرسه...خلاصه ديگه از اون به بعد کارناممو ميدادن به خودم...

❤♡❤♡❤smsjokbahal.blogfa.com❤♡❤♡❤

اعتراف ميكنم بچه كه بودم وقتي کارتون نشون ميداد... دسشوييم ميگرفت،تلويزيون رو خاموش ميکردم که کارتون تموم نشه... بعد که ميمومدم روشن ميکردم ميديدم تموم شده جيغ و دااااااااد واس مادرم که چرا روشن کردي که تموم شه.. اين مدل احمق بودم من

❤♡❤♡❤smsjokbahal.blogfa.com❤♡❤♡❤

مرده میره چلوکبابی . گارسون میگه : چی میل دارین؟

مرده میگه : چلو کباب

ــ با کمال میل .

ــ نه ! با سماق و نوشابه !


 

آمار وبلاگ:

بازدید امروز : 3
بازدید دیروز : 2
بازدید هفته : 28
بازدید ماه : 97
بازدید کل : 15349
تعداد مطالب : 333
تعداد نظرات : 6
تعداد آنلاین : 1

+ نوشته شده در سه شنبه 17 بهمن 1391برچسب:,

ساعت 19:48 توسط حمیدرضا حسنی |
فرهنگ لغت خاله،عمه،دایی،عمو  <-PostCategory-> 

- خاله
 

معنای لغوی : خواهر مادر

معنای استعاره ای : هر زنی که با مادر رابطه ی گرم و صمیمی داشته باشد .

نقش سمبلیک : یک خانم مهربان و دوست داشتنی که خیلی شبیه مادر است و همیشه برای شما آبنبات و لباس می خرد .

غذای مورد علاقه : آش کشک.
ضرب المثل : خاله را میخواهند برای درز ودوز و گرنه چه خاله چه یوز. خاله ام زائیده، خاله زام هو کشیده. وقت خوردن خاله خواهرزاده رو نمی شناسه. اگه خاله ام ریش داشت، آقا داییم بود .

زیر شاخه ها : شوهر خاله: یک مرد مهربان که پیژامه می پوشد و به ادبیات و شکار علاقه مند است. دختر خاله/پسر خاله: همبازی دوران کودکی  که یا در بزرگسالی عاشقش می شوید اما با یکی دیگه ازدواج می کنید یا   باهاش ازدواج می کنید اما عاشق یکی دیگه هستید .

مشاغل کاذب : خاله زنک بازی، خاله خانباجی .

چهره های معروف : خاله خرسه، خاله سوسکه.

داشتن یک خاله ی مجرد در کودکی از جمله نعمات خداوندی است .


۲- عمه

معنای لغوی : خواهر پدر

معنای استعاره ای : هر زنی که با پدر رابطه ی گرم و صمیمی داشته باشد/هر زنی که مادر چشم دیدنش را نداشته باشد .

نقش سمبلیک : به عهده گرفتن مسئولیت در موارد ذیل : ۱ – جواب همه ی حرف های بدی که میزنید . مثال :  عمته … ۲ – جواب همه ی محبت هایی که می کنید. مثال: به درد عمه ات می خوره … ۳- توجیه کلیه ی بیقوارگی ها/رفتارهای نامتناسب شما (تنها برای دخترخانم ها). مثال: به عمه ات رفتی . ۴ – خیلی چیزهای بدِ دیگه. از ذکر مثال معذوریم …

غذای مورد علاقه : شله زرد، سمنو .

ضرب المثل : ندارد (تخفیف به دلیل   تعدد در   نقش های سمبلیک ).

زیر شاخه ها : شوهر  عمه: یک مرد   پولدار که   سیبیل قیطانی دارد  . پسرعمه/دخترعمه: همبازی دوران کودکی   که در بزرگسالی حالتان را به هم می زنند .

چهره های معروف :  عمه لیلا .

ترجیع بند : دختر که رسید به بیست، باید به حالش گریست. (شما رو نمی دونم ولی من اینو از عمه ام می شنوم نه از خاله ام !)

داشتن یک عمه که در توصیفات فوق صدق نکند جزو خوش شانسی های زندگی است .

۳ – دایی

معنای لغوی : برادر مادر

معنای استعاره ای : هر   مردی که با   مادر رابطه ی گرم و صمیمی داشته باشد/هر مردی که پتانسیل کتک خوردن توسط پدر را داشته باشد .

نقش سمبلیک : یکی از معدود مردانی که   هر چند به سیاست علاقه مند است اما حس گرمی به شما می دهد، همیشه حرفهایتان را می فهمد و می شود پیشش گریه کرد .

غذای مورد علاقه: فسنجون .

ضرب المثل : عروس را که مادرش تعریف کنه، برای آقا داییش خوبه. اگه خاله ام ریش داشت آقا داییم بود .

زیر شاخه ها :   زن دایی: یک زن چاق و شاد که خیلی کدبانو است و جلوی مادر قپی می آید .  پسردایی/دختردایی: همبازی دوران کودکی   که در بزرگسالی   مثل یک همرزم ساپورتتان   می کنند .

چهره های معروف :  علی دایی، دایی جان ناپلئون .

ترجیع بند : همه چیز زیر سر این انگلیساست .

سعی کنید حتما حداقل یک دایی داشته باشید .

۴ – عمو

معنای لغوی : برادر پدر

معنای استعاره ای : هر   مردی که با   پدر رابطه ی گرم و صمیمی داشته باشد .

نقش سمبلیک : یکی از مردانی   که شما   همیشه باید بهش بوس بدهید و بعد بروید   کارتون ببینید  تا او با پدر حرفهای جدی بزند. یکی از مردانی که مادر به مناسبت آمدنش قرمه سبزی می پزد و همیشه وقتی می رود پدر ساکت شده، به فکر فرو می رود .

غذای مورد علاقه : قرمه سبزی، آبگوشت .

ضرب المثل : عقد دختر عمو پسر عمو را در آسمان بستند .

زیر شاخه ها :  زن عمو :  یک   زن خوشگل   که زیاد به شما توجه نمی کند و خودش را برای مادر می گیرد، دخترعمو/پسرعمو: همبازی دوران کودکی  که اگر تا هجده-بیست سالگی دوام آورده باهاش ازدواج نکنید خطر را از سر گذرانده اید .

مشاغل کاذب : بازی در قصه های ایرانی .

چهره های معروف :  عمو زنجیرباف،  عمو یادگار، عمو پورنگ .

داشتن یک   عمو ی   پولدار خیلی خوب است

آمار وبلاگ:

بازدید امروز : 3
بازدید دیروز : 2
بازدید هفته : 28
بازدید ماه : 97
بازدید کل : 15349
تعداد مطالب : 333
تعداد نظرات : 6
تعداد آنلاین : 1

+ نوشته شده در شنبه 14 بهمن 1391برچسب:,

ساعت 21:20 توسط حمیدرضا حسنی |
آزمون اخذ گواهینامه تخصصی ازدواج  <-PostCategory-> 

با توجه به این که طبق گفته رییس جدید سازمان ملی جوانان، قرار است اخذ گواهینامه تخصصی ازدواج برای پسران اجباری شود و دخترها تنها اجازه بله گفتن به کسانی را داشته باشند که دوره سه ماهه مهارت های ازدواج را گذرانده باشد.

از این روی، یک عدد آزمون اختصاصی طراحی کرده ایم تا در پایان دوره ، جوانان را با آن محک بزنند و گواهینامه ازدواج را به کسانی بدهند که در پاسخگویی امتیاز خوبی کسب کرده باشند.

* در جاده زندگی مشترک، هر یک از تابلوهای زیر به چه مفهومی اشاره دارند؟

الف. فرمان زندگی را از همان اول، خودت به دست بگیر
ب. اگر پرسپولیسی هستی آن گاه همسرت نباید استقلالی باشد

الف. انتخاب همسر از بین آدمهای برجسته
ب. شکم برجسته ممنوع!

الف. همیشه راه راست را برو
ب. به طرف منزل مادرزن

ازدواج:
الف. آغاز آزاد روابط
ب. ‌پایان روابط آزاد

 

الف. لطفا موالیدتان را کنترل کنید!
ب. یکی کمه، دو تا غمه، سه تا که شد خاطرجَمعه!

الف. به سراغ شوهر که می روی تازیانه را فراموش نکن!
ب. کتک زدن ممنوع

الف. همسرت را نپیچان
ب. دم درآوردن ممنوع!

الف. ماه عسل به دریا نروید، غرق می شوید، حسرت به دل می مانید!
ب. زیرآبی رفتن ممنوع

الف. وفاداری در حد سگ
ب. اخلاق سگی ممنوع

الف. به پای هم پیر شوید
ب. پیرتان در می آید!

الف.  ladies next
ب.  محل وقوع عشق های خیابانی

الف. بعد دوسال راه میندازیم یه مخزن گنده جوجه کشی!
ب. دو فرزند کافی است!

الف. همدیگر را دور نزنید!
ب. دور همدیگر بگردید!

الف. هنگام دعوا از چکش استفاده نکنید
ب. زندگی شما به بن بست رسیده است

آمار وبلاگ:

بازدید امروز : 3
بازدید دیروز : 2
بازدید هفته : 28
بازدید ماه : 97
بازدید کل : 15349
تعداد مطالب : 333
تعداد نظرات : 6
تعداد آنلاین : 1

+ نوشته شده در شنبه 14 بهمن 1391برچسب:,

ساعت 21:18 توسط حمیدرضا حسنی |
برگه امتحان یک دانش آموز باهوش  <-PostCategory-> 

آمار وبلاگ:

بازدید امروز : 3
بازدید دیروز : 2
بازدید هفته : 28
بازدید ماه : 97
بازدید کل : 15349
تعداد مطالب : 333
تعداد نظرات : 6
تعداد آنلاین : 1

+ نوشته شده در شنبه 14 بهمن 1391برچسب:,

ساعت 21:10 توسط حمیدرضا حسنی |
اشعار طنز  <-PostCategory-> 
 
 

 

 

نام:یه مرغایی  

یه مرغایی همیشه هست---که تو تخمش دو تا زردست

از اون مر غای رسمی که----تخم مرغش هم خوشمزس

از اون املت که یک عمره----شده شام و ناهار ما

از اون نیمروی تکراری--------که برده ابروی ما

به زیر سقف مرغدونی---منم مثل تو مهمونم---منم مثل تو می دونم---توی این بو نمی تونم(2)



 

نام:اهل عرفانم من      

اهل عرفانم من ، کاروبارم بد نیست
برجکی ساخته ام در دل شهر
طبقاتش هفده
همه را پیش فروش بنمودم
پولهایم همه در بانک سوئیس
به امانت باقی است
اهل عرفانم من
سفره نان و پنیری پهن است
مُتلی ساخته ام در نوشهر
باغهایم پر گل
از صدور پسته
جیبهایم سرشار
اهل عرفانم من
دامهایم همه پروارو قشنگ
گاوها رنگ به رنگ
کشت و صنعت دارم
چند هکتار زمین
همه شالیزار است
دختران ِ زیبا
صبح تا شام در آن دشت وسیع
بوته های شالی، درزمین میکارند
اهل عرفانم من
همه در سیر و سفر
از ژاپن تا اتریش
تا فراسوی پکن
خانه کوچک خوبی دارم
دردل شهر پاریس
جایتان بس خالی است
اهل عرفانم من ، کاروبارم بد نیست
طبع شعری دارم
شعرها گفته ام از عرفانم
همه زیبا و قشنگ
همچو آن ویلایم
که بنا ساخته ام در چالوس
یاکه مانند سگم پشمالو
که بود فِرز و زرنگ
الغرض لقمه نانی باقی است
مردی هستم قانع
اهل عرفانم من ،کارو بارم بد نیست



 

نام:ای یار   

ای یار به جهنم که مرا دوست نداری

از عشق تو هرگز نکنم گریه و زاری

اگر روزی بری و یاری بگیری

الهی تب کنی فرداش بمیری

الهی سرخک و اریون بگیری

تب مالت و فشار خون بگیری

اگر بردی ز اینها جان سالم

الهی درد بی درمون بگیری 


   

نام:حافظ    

نیمه شب پریشب گشتم دچار کابوس
دیدم به خواب حافط توی صف اتوبوس
گفتم : سلام حافظ ، گفتا : علیک جانم
گفتم : کجا روی ؟ گفت : والله خود ندانم
گفتم : بگیر فالی گفتا : نمانده حالی
گفتم : چگونه ای ؟ گفت : در بند بی خیالی
گفتم : که تازه تازه شعر و غزل چه داری ؟
گفتا : که می سرایم شعر سپید باری
گفتم : ز دولت عشق ، گفتا : کودتا شد
گفتم : رقیب ، گفتا : ایشان کله پا شد
گفتم : کجاست لیلی ؟ مشغول دلربایی؟
گفتا : شده ستاره در فیلم سینمایی
گفتم : بگو ، زخالش ، آن خال آتش افروز ؟
گفتا : عمل نموده ، دیروز یا پریروز
گفتم : بگو ، ز مویش گفتا که مش نموده
گفتم : بگو ، ز یارش گفتا ولش نموده
گفتم : چرا ؟ چگونه ؟ عاقل شده است مجنون ؟
گفتا : شدید گشته معتاد تو ی کارتون                                                                                                                              گفتم : کجاست جمشید ؟ جام جهان نمایش ؟ 
گفتا : خریده قسطی تلویزیون به جایش
گفتم : بگو ، ز ساقی حالا شده چه کاره ؟
گفتا : شدست منشی در دفتر اداره
گفتم : بگو ، ز زاهد آن رهنمای منزل
گفتا : که دست خود را بردار از سر دل
گفتم : ز ساربان گو با کاروان غم ها
گفتا : آژانس دارد با تور دور دنیا
گفتم : بگو ، ز محمل یا از کجاوه یادی
گفتا : پژو ، دوو ، بنز یا گلف نوک مدادی
گفتم : که قاصدک کو آن باد صبح شرقی
گفتا : که جای خود را داده به فاکس برقی
گفتم : بیا ز هدهد جوییم راه چاره
گفتا : به جای هدهد دیش است و ماهواره
گفتم : سلام ما را باد صبا کجا برد ؟
گفتا : به پست داده ، آورد یا نیاورد ؟
گفتم : بگو ، ز مشک آهوی دشت زنگی
گفتا : که ادکلن شد در شیشه های رنگی
گفتم : سراغ داری میخانه ای حسابی ؟
گفتا : آنچه بود شد از دم چلو کبابی    

 گفتم : بیا دوتایی لب تر کنیم پنهان
گفتا : نمی هراسی از چوب پاسبانان ؟
گفتم : بلند بوده موی تو آن زمان ها
گفتا : به حبس بودم از ته زدند آن ها
گفتم : شما و زندان ؟ حافظ ما رو گرفتی ؟
گفتا : ندیده بودم هالو به این خرفتی !





آمار وبلاگ:

بازدید امروز : 3
بازدید دیروز : 2
بازدید هفته : 28
بازدید ماه : 97
بازدید کل : 15349
تعداد مطالب : 333
تعداد نظرات : 6
تعداد آنلاین : 1

+ نوشته شده در پنج شنبه 12 بهمن 1391برچسب:,

ساعت 20:42 توسط حمیدرضا حسنی |
اندر احوالات امتحانات  <-PostCategory-> 
سه شنبه 10 مرداد 1391
 
نویسنده : فرنوش
 
 

 

پدر:پسرم میخوام این ترم معدلت 17 بشه
پسر:من این ترم معدلم 20 میشه
پدر:شوخی میکنی؟
پسر:خودت اول شروع کردی

* * * * *

شب امتحان شبی که در آن نسکافه و قهوه از والیوم ده هم خواب آورتر می شوند شب ر ق ص و پایکوبی کلمات جزوه و کتاب بر روی سلسله اعصاب محیطی و مرکزی دانشجو

* * * * *



بوی شوم امتحان آید همی, یار صفر مهربان آید همی,
ما ز تعلیم و تعلم خسته ایم، دل به امید تقلب بسته ایم،
ما برای کسب مدرک آمدیم، نی برای درک مطلب آمدیم


* * * * *

ز خرخوانان عالم هر که را دیدم غمی دارد
دلا رو کن به مشروطی که آن هم عالمی دارد

* * * * *

انقدر بدم میاد از اینایی که موقع امتحانا زنگ میزنن دلشوره میندازن به جون آدم که استادش ترم پیش همه رو انداخته و سخت میگیره و .....!!!

* * * * *

با عرض سلام و خسته نباشید خدمت استاد گرامی و زحمت کش !!!
استاد بخدا من خیلی خوندم ولی نمیدونم چرا همشو یادم رفته !!
استاد بخدا من واسه درس شما خیلی وقت گذاشتم !!
استاد بخدا مامانم مریضه !!
استاد بخدا دیشب برق رفت !!
استاد بخدا بچه داداشم استفراغ کرد رو جزوم !!
استاد تو رو خدا یه کاریش کن !!
استاد من شما از بقیه استادا بیشتر دوس دارم !!
استاد من آدم قانعی هستم به همون 10 راضیم !!
نگران نباشید. سال‌هاست که مردم از تکنیک شب امتحان استفاده می‌کنند و این همه لیسانسه و دکتر، مهندس در مملکت ریخته است.
« ستاد ایجاد انگیزه شب امتحان »



* * * * *
بی همگان بسر شود ، بی تو بسر نمیشود
این شب امتحان من چرا سحر نمیشود ؟!
مولوی او که سر زده ، دوش به خوابم آمده
گفت که با یکی دو شب ، درس به سر نمیشود !
خر به افراط زدم * ، گیج شدم قاط زدم
قلدر الوات زدم ، باز سحر نمیشود !
استرس است و امتحان ، پیر شده ست این جوان
دوره آخر الزمان ، درس ثمر نمیشود !
مثل زمان مدرسه ، وضعیت افتضاح و سه
به زور جبر و هندسه ، گاو بشر نمیشود !
مهلت ترمیم گذشت ، کشتی ما به گل نشست
خواستمش حذف کنم ، وای دگر نمیشود !
هر چه بگی برای او ، خشم و غصب سزای او
چونکه به محضر پدر ، عذر پسر نمیشود
رفته ز بنده آبرو ، لیک ندانم از چه رو
این شب امتحان من ،دست بسر نمیشود
توپ شدم شوت شدم ، شاعر مشروط شدم
خنده کنی یا نکنی ، باز سحر نمیشود...!

* * * *

قانون چهارم نیوتون: جزوات و کتب امانتی بشدت چایی را به خود جذب میکنند!


* * * * *

من نمی دونم این درس خوندن چی داره که تا میری دو کلمه درس بخونی، حتی خاطرات دوران مهد کودک اونم با وضوح hd یادِ آدم میاد!

* * * * *

وای نمیدونی چقدر حال میده وقتی تو یه سوال شک داشته باشی اونوقت مراقبه بیاد بگه به جوابت شک نکن درسته

* * * * *

تا حالا دقت کردین سر جلسه امتحان نشستی هر چی تو کلته رو برگه خالی میکنی آخرش نصف صفحه هم پر نمیشه، بعد یه نفر بلند میشه میگه آقا یه برگه دیگه بدین جا ندارم...

اون لحظه میخوای صندلی رو از پهنا بکنی تو حلقش...

* * * * *

چند شبه از پای کامپیوتر که پا میشم برم درس بخونم، یه سوزش عجیبی میاد تو چشام!!!
نمیدونم مالِ کامپیوتر یا چشام به کتاب حساسیت داره!!!!!!!!!؟؟؟؟؟

* * * * *

سر کلاس: ولش کن خونه میخونم خودم، آسونه
خونه: خــــاک تو سرم، کاش سر کلاس گوش میکردم



* * * * *

مضرات امتحانات:
1.افزایش بار علمی به طور ناخواسته
2.کمبود شدید خواب و کاهش زمان لالا از هفت ساعت به هفت دقیقه
3.رواج فرهنگ غلط پاچه خاری برای اساتید
4.افزایش خشونت علیه حیوانات(خر خونی)
5.چپ و چول شدن چشم ها بر اثر روش های غلط تقلبی
6.سر درد حاصل از تمرکز شدید برای یافتن راه های مدرن
7.توهم طولانی بودن ساعت های قبل امتحان
8.ضعف شدید نسبت به وزن جزوات

* * * * *

مغزِ انسان پُر کارترین جایِ بدنه،
اون هَمه ۲۴ ساعت روز و هَمه ۳۶۵ روز سال رو کار میکنه،
کار اون از لحظه تولد آغاز میشه و فقط وقتی متوقف میشه که…………………
.
.
.
.
.
.
.
.
ما وارد سالن امتحانات میشیم!

* * * * *

یکی از حساس ترین لحظه ها توی امتحان
اینه که وقتی داری امتحان میدی بغل دستی هات دارن از ماشین حساب استفاده میکنند و تو نمیدونی واسه چی دارن از این ماشین حساب استفاده میکنن !!!



* * * * *

درسیو که از ترس افتادن حذف میکنی، همه با 17-18-19-20 حتی 21 پاسش میکنن !

* * * * *

اول ترم...... 4 ماه وقت دارم درس بخونم
آبان...... 3 ماه وقت دارم
آذر...... 2 ماه وقت دارم
دی..... هنوز چند هفته وقت دارم
چند روز مونده به امتحان.... هنوز وقت هست واسه درس خوندن
2 روز مونده به امتحان.... فردا وقت دارم
یک روز مونده به امتحان.... شب میشینم می خونم، این درس کاری نداره
شب امتحان.... فردا صبح زود تمومش می کنم
لحظاتی قبل از امتحان..... غلط کردم از ترم بعد درس می خونم!!!


* * * * *

درس خوندن امروز من:
خوابیدن روی جزوه
گرفتن مشکلات و نواقص گل های قالی
جمع کردن آشغال های ریز و درشت اطراف زمین
خاک گیری گوشه های موبایل
گرفتن چندین عکس با گوشی از خودم در حالت های مختلف ژست درس خوندن
اس ام اس بازی با بچه های دانشگاه که هر کدوم چه قدر درس خوندن
خوندن یادگاری های جزوه که رفقا سر کلاس نوشتن
و در آخر هم خسته شدم و رفتم یه چیزی بخورم





 

آمار وبلاگ:

بازدید امروز : 3
بازدید دیروز : 2
بازدید هفته : 28
بازدید ماه : 97
بازدید کل : 15349
تعداد مطالب : 333
تعداد نظرات : 6
تعداد آنلاین : 1

+ نوشته شده در پنج شنبه 12 بهمن 1391برچسب:,

ساعت 20:22 توسط حمیدرضا حسنی |
متن خوشامد گویی در هواپیما  <-PostCategory-> 
 
 
با سلام و صلوات به روح تمام مسافرین عزیز .

و با درود به وزیر محترم راه و ترابری .

ورود شما را به پرواز لایتناهی هواپیمای جمهوری اسلامی ایران خوشامد می گوییم .

خداوندا مشیت خودت را در رسیدن و لقاء به خود برما قراردادی و سرعت آن فزون كن .

مقصد ما به احتمال 99% بهشت موعود و احتمالأ 1% مقصدی كه بر روی بلیط درج شده می باشد.

خلبان پرواز مرحوم شهید كاپیتان بهشت زاده و گروه پروازی بد اخلاق؛ سفری خوش برای شما آرزمند است.

لطفأ به علامت نكشیدن سیگار اصلأ توجه ننموده و آخرین سیگار زندگیتان را به خوشی دود نمایید.

بستن كمربندها اصلأ ضرورتی ندارد و كاملأ بدرد نخور است.

در صورت بروز اشكال در سیستم هوای كابین ماسكهایی از بالای سر شما آوزیزان خواهد شد كه شما قبل از آن رایحه خوش ملایك را احساس خواهید كرد.

این هواپیما مربوط به هزاره دوم میلادی بوده و دارای دو درب اضطراری در جلو، دو در كنارین و یك درب عقب می باشد كه چندین سال است اهرم های آن كار نمی كند.

ارتفاع پرواز به احتمال قریب به یقین تا آسمان هفتم بوده و هوای بهشت بسیار عالی است.

سفر خوشی را برای شما آرزومندیم

از اون جاییكه هیچ خارجی احمقی وجود ندارد كه من لازم باشد یه بار دیگر به انگلیسی بلغور كنم، سرتونو درد نمی آورم.

آمار وبلاگ:

بازدید امروز : 3
بازدید دیروز : 2
بازدید هفته : 28
بازدید ماه : 97
بازدید کل : 15349
تعداد مطالب : 333
تعداد نظرات : 6
تعداد آنلاین : 1

+ نوشته شده در پنج شنبه 12 بهمن 1391برچسب:,

ساعت 20:15 توسط حمیدرضا حسنی |
جوک 3  <-PostCategory-> 

فقط ایرانی ها هستند که: 

تو دستشویی فکر میکنند،
تو حمام اواز میخوانند،
سر کلاس میخوابند،
تو رختخواب تلفن حرف میزنند،
موقع درس خوندن بازی میکنند،
موقع تی وی دیدن فیسبوک چک میکنند،
موقع فیسبوک چک کردن غذا میخورند،
سر کار روزنامه میخوانند،
و روزهای تعطیل کار میکنند…!

فقط یک ایرانی میتونه با بوق ماشین هم سلام کنه،هم خداحافظی،هم فحش بده و هم تشکر کنه!

به مامانم میگم میخوام برم بیمارستان ملاقات خاله.. میگه :تیریپِ فامیل دوستی ور ندار ، پرستار خوشگله امروز شیفتش نیست!

غضنفر به نامزدش اس ام اس میده عزیزم من تا ۱۰ دقیقه دیگه میام پیشت اگه نیومدم اس ام اس رو دوباره بخون !


دیشب ساعته ۳ نصفه شب دختر خالم بعده یه سال اس داده…
دختر خالم : سلام ،میدونی جریان چیه؟؟
من : سلام نه بگو بینم چیه نصفه شبی؟
دختر خالم:به مقدار الکترسیته ای که از یک رسانا عبور میکند جریان میگویند!

شب عروسی غضنفر بهش میگن بابات مُرد!میگه : حالا این مسخره بازیای بابامو ببینا !

تف به مرامت عوضی............برنامه امشب سینماهای تهران و حومه...!!!

مرد به زن: عزیزم ممنونم ازت! تو اعتقاد به دین رو به زندگیم آوردی!
چون من قبل از ازدواج معتقد بودم جهنم اصلا وجود نداره

یادش به خیر!راهنمایی که بودیم یه معلم داشتیم که وقتی عصبانی می شد می گفت:خجالت بکشید گوساله ها من جای  پدرتون هستم!

ادبیات اقایون هنگام زمین خوردن خانم ها: 

دوران نامزدی:

الهی بمیرم چیزیت که نشد

1سال بعدازدواج:

عزیزم بیشترمواظب باش

3سال بعد ازدواج

مگه کوری جلوپاتونگاه کن

5سال بعدازدواج:

آخیش دلم خنک شد

زن به شوهرش میگه : تو هندوستان یک زن رو به قیمت یک گوسفند فروختند.. به نظر تو این بی انصافی نیست؟؟؟ شوهره میگه : نه اگه زن خوبی باشه می ارزه...

آقای دکتر پاک بهم ریختم..خیلی میترسم..زنم دست از سرم بر نمیداره..خدا بیامرز همش بخوابم میاد..میگه پس کی میخای به حرفت عمل کنی..یکسال گذشت!!..خب..مگه چی بهش گفته بودی؟!!..چرا عمل نمیکنی؟!!.هیچی آقای دکتر..بهش گفته بودم..یه لحظه هم بدون تو زنده نمیمونم!!

خدایا فقرای کشورم را به سومالی منتقل کن تا از کمک های ما برخوردار شوند!

امروز تو ۳۰ دقیقه ای که یارو نشسته بغل دستم کف دستش میخاره میگه پول داره میاد …گوشش میخاره میگه دارن پشتم حرف میزنن…کفه پاش میخاره میگه پول داره میره…اصلا ۱%به ذهنش نمیرسه که حموم!

- بریم بیرون یه چیزی بخوریم

+ نه من شام درست کردم.

- واسه همین گفتم!


پیر شدم آخرشم نفهمیدم کاربرد مداد سفید تو جعبه مداد رنگی چی بوده !؟


 

 چند دروغرایج:۱:کار که عار نیست!۲:همه ادما زیبایی خاص خودشون رو دارن!۳:پول که شخصیت نمیاره!۴:علم بهتر از ثروته!۵:فکر کردی چی ، مملکت قانون داره!۶:تن آدمی شریفست به جان آدمیت, نه همین لباس زیباست نشان آدمیت!۷:تلاش کنی به هرچی که بخوای میرسی!۸:پول چرک کف دسته!۹:پدر مادر بچه هاشون رو به یک اندازه دوست دارن!۱۰:خدا ادم ها رو برابر آفریده!۱۱:بچه دختروبچه ی پسر هیچ فرقی با هم ندارند!

یکی میگفت : باید از کنار مشکلات باسرعت عبور کنی و بگی : “میگ میگ”اما نمیدونست مشکلات نشستن رومون میگن:انگوری.انگوری





 

آمار وبلاگ:

بازدید امروز : 3
بازدید دیروز : 2
بازدید هفته : 28
بازدید ماه : 97
بازدید کل : 15349
تعداد مطالب : 333
تعداد نظرات : 6
تعداد آنلاین : 1

+ نوشته شده در پنج شنبه 12 بهمن 1391برچسب:,

ساعت 20:11 توسط حمیدرضا حسنی |
جوک 2  <-PostCategory-> 

قلمراد با زنش میرن پیک نیک. زنش میگه: بشینیم زیر اون درخت.قلمراد میگه نه! همین وسط جاده امن‌تره! زود پتو رو بنداز!زنش میگه: آخه اینجا ماشین میزنه بهمون!ولی قلمراد با اصراروسط جاده پتو رو پهن می‌کنه و دو نفری می‌شینند وسط جاده!بعد از مدتی یه کامیون میاد طرفشون هر چی بوق میزنه، اونا از جاشون تکان نمیخورن،کامیونه هم فرمونو میپیچونه میره تو درخت.قلمراد به زنش میگه: دیدی گفتم وسط جاده امن‌تر! اگه زیر اون درخت بودیم الان هر دومون مرده بودیم!


هموطن گرامی یارانه شما به زودی قطع خواهد شد،شما در قصابی دیده شدید.(گشت نامحسوس ستاد هدفمندی یارانه ها)!


سلام عزیز دوست داشتم بیام پیشت اما ببخشید نمی تونم. برنامتو بخاطر من تغییر نده قربانت
 امضا:(شانس) !

موقع خواب : بابام : گوشیارو کجا گذاشتی؟ مامانم : بالا سرت ! بابام : چرا بالا سر خودت نذاشتی؟ مامانم : چونکه سرطانزاست ! یعنی عشق میچکه !!!

حیف نون بعد از دعوا و جر و بحث با خانمش:
اگه بخاطر یارانه ها نبود تا الان میکشتمت!

سوال گزینه ای:اگر مادر زن و یا زن شما در حال غرق شدن باشندو شما فقط یک حق انتخاب داشته باشید میروید
سینما؟یا رستوران!؟


می خواستی با آن دختر ازدواج کنی چی شد؟جواب رد داد . چون گفتم لیسانس بیکاری دارم .خوب ، آدم عاقل ! می گفتی عمویم میلیاردر است !اتفاقا” گفتم ! رفت با عموم ازدواج کرد !!!

غضنفر میره دکتر میگه :آقای دکتر هیچ کس منو تحویل نمی گیره دکتره میگه : نفر بعدی !!!

غضنفر می خواسته خودکشی کنه با یه ظرف غذا میره روی ریل می خوابه بهش میگن تو اگه میخوای خودکشی کنی دیگه واسه چی غذا برمی داری؟میگه اومدیم و قطار یه هفته دیگه آومد !!!

تور ویژه نوروز ۹2 

   سواحل زیبای بهشت

     با پرواز مستقیم توپولف

            ایران ایر
      *آخرت گشت*

یه بار بچه ای از پدر خسیسش ده هزار تومان پول خواست . پدر گفت : چی ؟ نه هزار ؟ هشت هزارو می خوای چه کار؟ تو هفت هزار هم زیادته چه برسه به شش هزار! بابام به من پنج هزار نداده که حالا من به تو چهار هزار بدم. حالا سه هزارو می خوای چی کار؟ دوهزار کافیه ؟ بیا این هزار تومنو بگیر.بچه می شماره می بینه پانصدتومنه!!!

هشدار به دختران مجرد... به زودی دختران چینی با مهریه کم وارد کشور می شوند.!


ازدواج مثل مستراح مى مونه اونایى که تو هستن میخوان بیان بیرون و اونایى که بیرون هستن این پا اون پا میکنن برن تو !


 

کاش میشد هر شب از خودمون 1 سی سی خون بگیریم بریزیم تو یه نعلبکی بذاریم کنار تخت!  که این پشه ها بشینن عین بچه آدم بخورن دست از سر ما بردارن!


صبح زود مادری برای بیدار کردن پسرش رفت. مادر: پسرم بلند شو. وقت رفتن به مدرسه است. پسر: اما چرا مامان؟ من نمی خوام برم مدرسه. مادر: دو دلیل به من بگو که چرا نمی خوای بری مدرسه. پسر: 1- همه بچه ها از من بدشون می یاد. 2- همه معلم ها از من بدشون می یاد. مادر: اُه خدای من! این که دلیل نمی شه. زود باش تو باید بری به مدرسه. پسر: مامان دو دلیل برام بیار که چرا من باید برم مدرسه؟ مادر: 1- تو الآن پنجاه و دو سالته. 2- تو مدیر مدرسه هستی!

تو توی دماغ من چی مکنی؟ تعجب نکن اخه تو نفسمی.


قامتت چون سرو، چشمانت چون آهو، گیسوانت چون آبشاران، ابروانت چون كمند.... خلاصه هیچ چیزت به آدمیزاد نرفته!

وقتی باران می بارد همه چیز زیبا می شود. گلها،درختان،... همه چیز. . . . میگما... تو هم برو زیره بارون شاید یه فرجی شد!

هروقت كسی رو دیدی احساس كردی میخواد بغلت كنه وفقط تو می بینیش ... زبونت بند امده ... صدایی نمی شنوی ... زمان نمی گذره ... مطمئن باش عزرائیله!

عید قربان نزدیک شده این جماعت براشون گاو و گوسفند فرق نمی کنه ! نگرانتم!


آمار وبلاگ:

بازدید امروز : 3
بازدید دیروز : 2
بازدید هفته : 28
بازدید ماه : 97
بازدید کل : 15349
تعداد مطالب : 333
تعداد نظرات : 6
تعداد آنلاین : 1

+ نوشته شده در پنج شنبه 12 بهمن 1391برچسب:,

ساعت 20:11 توسط حمیدرضا حسنی |
جوک  <-PostCategory-> 
 
 


دوستم میگه: هر شب که اخبار شبانگاهی قیمت سکه رو اعلام میکنه زنم میپره بالا و با خوشحالی دست میزنه بعد لم میده رو مبل و با لبخند نیگام می کنه؟!؟! کسی میدونه چرا؟ 

موقع مرگ به بچه‌هام می‌گم ده میلیارد تومن گذاشتم زیر......
.
.
بعدش می‌میرم. آی حال میده!!

به عشق در نگاه اول اعتقاد داری ؟یادوباره ازجلوت رد شم؟


اگه یه روز صبح خیلی خوشحال از خواب بلند شدی و دیدی نه غمی ، نه زنی ، نه بدهی ،نه دردی!
بدون دیشب تو خواب مردی !روحت شاد و یادت گرامی !


میگن واسه کسی بمیر که برات تب کنه، الان یه نمه تب دارم ، برنامت چیه؟


اگه کنترلت رو از دست دادی ، هیچ نگران نباش ، برو یکی دیگه بخر!


تنها راهی‌ که یه زن میتونه یه مرد رو میلیونر کنه
*
*
اینه که اون مرد میلیاردر باشه !!


دﺧﺘﺮ: ﺳـﺎﻋﺖ ﭼﻨﺪﻩ؟
 
ﭘﺴﺮ: ﺳـﺎﻋﺖ ﭼﻨﺪﻩ؟
 
ﺩﺧﺘﺮ: ﺩﯾـﻮﻭﻧﻪ ﺷﺪﯼ؟
 
ﭘﺴﺮ: ﺩﯾـﻮﻭﻧﻪ ﺷﺪﯼ؟
 
ﺩﺧﺘﺮ: ﭼـﺮﺍ ﻫﺮ ﭼﯽ ﻣﯿﮕﻢ ﺗﮑﺮﺍﺭ ﻣﯿﮑﻨﯽ؟
 
ﭘﺴﺮ: ﭼـﺮﺍ ﻫﺮ ﭼﯽ ﻣﯿﮕﻢ ﺗﮑﺮﺍﺭ ﻣﯿﮑﻨﯽ؟
 
ﺩﺧﺘﺮ: ﺩﻭﺳـﺘﺖ ﺩﺍﺭﻡ ﻋﺰﯾﺰﻡ
 
ﭘﺴﺮ: ﺳـﺎﻋﺖ چهار ﻭ سی ﻭ هشت ﺩﻗﯿﻘه !!!


آقای داماد چه کاره هستن؟توی شرکت پاکسان کار میکنن

اونجا کارشون چیه دقیقا؟به سلامت خانواده می اندیشن!


زن با عصبانیت پای تلفن : “این موقع شب کدوم گوری هستی تو؟!”مرد : “عزیزم ، اون فروشگاه طلافروشی رو یادته که از یه انگشترالماس نشانش خوشت اومده بود و گفتی برات بخرم اما من اون روز پول نداشتم ولی بهت گفتم که روزی حتمااین انگشتر مال تو میشه عزیزم…؟! “زن با صدای ملایم و خوشحالی بسیار : ” بله عشقم…”مرد : “من تو رستوران بغل دستیش دارم شام میخورم!”


از قلبم پرسیدم فرق عشق و دوستی چیه؟
قلبم جواب داد: کار من تامین خون بدنه
سوالای چرت و پرت از من نپرس !


به یارو میگن طاقت شنیدن خبر بد داری ؟
میگه آره ، گفتن بابات مرد !
گفت: خاک تو سرت فکر کردم یارانه ها رو قطع کردن !

آمار وبلاگ:

بازدید امروز : 3
بازدید دیروز : 2
بازدید هفته : 28
بازدید ماه : 97
بازدید کل : 15349
تعداد مطالب : 333
تعداد نظرات : 6
تعداد آنلاین : 1

+ نوشته شده در پنج شنبه 12 بهمن 1391برچسب:,

ساعت 19:59 توسط حمیدرضا حسنی |
تفاوت دختر پسرا در استفاده از عابر بانک  <-PostCategory-> 
 
 

 پسرها

1-با ماشین میرن به بانک، پارک میکنن، میرن دم دستگاه عابر بانک
2-کارت رو داخل دستگاه میذارن
3-کد رمز رو میزنن، مبلغ درخواستی رو وارد میکنن
4-پول و کارت رو میگیرن و میرن


دخترها

1-با ماشین میرن دم بانک
2-در آینه آرایششون رو چک میکنن
3-به خودشون عطر میزنن
4-احتمالاً موهاشون رو هم چک میکنن
5-در پارک کردن ماشین مشکل پیدا میکنن
6-در پارک کردن ماشین خیلی مشکل پیدا میکنن
7-بالاخره ماشین رو پارک میکنن
8-توی کیفشون دنبال کارتشون میگردن
9-کارت رو داخل دستگاه میذارن، کارت توسط ماشین پذیرفته نمیشه
10-کارت تلفن رو میندازن توی کیفشون
11-دنبال کارت عابربانکشون میگردن
12-کارت رو وارد دستگاه میکنن
13-توی کیفشون دنبال تیکه کاغذی که کد رمز رو روش یاداشت کردن میگردن
14-کد رمز رو وارد میکنن                                                                                                     15-2دقیقه قسمت راهنمای دستگاه رو میخونن
16-کنسل میکنن
17-دوباره کد رمز رو میزنن
18-کنسل میکنن
19-تلاش هم چنان ادامه دارد...
20-مبلغ درخواستی رو میزنن
21-دستگاه ارور (خطا) میده
22-مبلغ بیشتری رو درخواست میکنن
23-دستگاه ارور (خطا) میده
24-بیشترین مبلغ ممکن را درخواست میکنن
25-انگشتاشون رو برای شانس رو هم میذارن
26-پول رو میگیرن
27-برمیگردن به ماشین
28-آرایششون رو توی آینه عقب چک میکنن
29-توی کیفشون دنبال سوئیچ ماشین میگردن
30-استارت میزنن
31-پنجاه متر میرن جلو
32-ماشین رو نگه میدارن
33-دوباره برمیگردن جلوی بانک
34-از ماشین پیاده میشن
35-کارتشون رو از دستگاه عابر بانک بر میدارن. (حواس نمی‌ذاره برای آدم)
36-سوار ماشین میشن
37-کارت رو پرت میکنن روی صندلی کنار راننده
38-آرایششون رو توی آینه چک میکنن
39-احتمالاً یه نگاهی هم به موهاشون میندازن
40-میندازن تو یه خیابون اشتباه
41-برمیگردن
42-میندازن توی خیابون درست
43-پنج کیلومتر میرن جلو
44-( میگم ! چرا اینقدر یواش میره ؟ ) بعد ترمز دستی رو آزاد میکنن !!!





آمار وبلاگ:

بازدید امروز : 3
بازدید دیروز : 2
بازدید هفته : 28
بازدید ماه : 97
بازدید کل : 15349
تعداد مطالب : 333
تعداد نظرات : 6
تعداد آنلاین : 1

+ نوشته شده در پنج شنبه 12 بهمن 1391برچسب:,

ساعت 19:58 توسط حمیدرضا حسنی |
91چت یک اقا با یک خانم  <-PostCategory-> 
 
 

پسر : سلام.خوبی؟مزاحم نیستم؟

دختر: سلام. خواهش می کنم.?

پسر : تهران/وحید/۲۶ و شما؟

دختر‌ : تهران/نازنین/۲۲

پسر : اِ اِ اِ چه اسم قشنگی!اسم مادر بزرگ منم نازنینه.

دختر: مرسی!شما مجردین؟

پسر : بله. شما چی؟ازدواج کردین؟

دختر : نه. منم مجردم. راستی تحصیلاتتون چیه؟

پسر : من فوق لیسانس مدیریت از دانشگاه MIT اَمِریکا دارم. شما چی؟

دختر : من فارغ التحصیل رشته گرافیک از دانشگاه سُربن فرانسه هستم.

پسر : wow چه عالی!واقعا از آشناییتون خوشحالم.

دختر : مرسی. منم همین طور. راستی شما کجای تهران هستین؟

پسر: من بچه تجریشم. شما چی؟

دختر : ما هم خونمون اونجاس. شما کجای تجریش می شینین؟

پسر : خیابون دربند. شما چی؟

دختر : خیابون دربند؟ کجای خیابون دربند؟

پسر : خیابون دربند. خیابون…… کوچه……پلاک….شما چی؟

دختر : اسم فامیلی شما چیه؟

پسر : من؟ حسینی! چطور؟

دختر : چی؟وحید تویی؟ خجالت نمی کشی چت می کنی؟تو که گفتی امروز با زنت می خوای بری قسطای عقب مونده خونه رو بدی.!مکانیکی رو ول کردی نشستی چت می کنی؟

پسر : اِ عمه ملوک شمائین؟چرا از اول نگفتین؟راستش! راستش!دیشب می خواستم بهتون بگم امروز با فریده…. آخه می دونین………..

دختر : راستش چی؟ حالا آدرس خونه منو به آدمای توی چت میدی؟می دونم به فریده چی بگم!

پسر : عمه جان ! تو رو خدا نه! به فریده چیزی نگین!اگه بفهمه پوستمو میکّنه!عوضش منم به عمو فریبرز چیزی نمی گم!

دختر :‌ او و و و م خب! باشه چیزی بهش نمیگم. دیگه اسم فریبرزو نیاریا! راستی من باید برم عمو فریبرزت اومد. بای

پسر : باشه عمه ملوک! بای……

آمار وبلاگ:

بازدید امروز : 3
بازدید دیروز : 2
بازدید هفته : 28
بازدید ماه : 97
بازدید کل : 15349
تعداد مطالب : 333
تعداد نظرات : 6
تعداد آنلاین : 1

+ نوشته شده در پنج شنبه 12 بهمن 1391برچسب:,

ساعت 19:57 توسط حمیدرضا حسنی |
سوالات تستی برای متاهلین  <-PostCategory-> 

1) چه عاملی سبب شد تا شما به خواستگاری عیالتان بروید ؟!
الف) جوونی کردم !
ب) سادگی کردم !
ج) گول خوردم !
د) من که نرفتم خواستگاری ، اون اومد !

free سوالات کنکور متاهلین (خنده دار)

۲) اگر عیالتان با شما قهر کند برای آشتی کردنش چه کار خواهید کرد ؟!
الف) شما هم با او قهر می کنید تا زمانیکه خودش بیاید منت کشی !
ب) از طریق بکارگیری سیستم اعمال خشونت ، او را به زور آشتی خواهید داد !
ج) او را تهدید می کنید که اگر تا ?? بشمارید و آشتی نکند سریعا اقدام به اختیار نمودن همسر جدید می نمایید !
د) حاضرید یک چیزی هم بدهید اگر همیشه قهر باشد !

free سوالات کنکور متاهلین (خنده دار)

۳) اگر خدایی ناکرده عیالتان فوت کند شما چه کار می کنید ؟!
الف) اول ناراحت و بعد خوشحال می شوید !
ب) اول خرما و بعد شاباش می دهید !
ج) اول قبرستان و بعد محضر می روید !
د) انشاا… بقای عمر ? تای دیگر باشه !

free سوالات کنکور متاهلین (خنده دار)

۴) در کل ، از زندگی با عیالتان راضی هستید ؟
الف) اگر نباشم چیکار کنم ؟!
ب) چاره ای جز این ندارم!

ج) یک جوری داریم می سازیم دیگه !

د) بله که راضی هستم البته تا زمانیکه بتوانم پول مهریه اش را جور کنم !

free سوالات کنکور متاهلین (خنده دار)

۵) ملاک شما در انتخاب عیالتان چه بوده است ؟
الف) املاک پدرش !
ب) دارایی پدرش !
ج) املاک و دارایی پدرش !
د) همه موارد !

free سوالات کنکور متاهلین (خنده دار)
۶) اگر همسرتان از شما بخواهد که برای کادوی تولدش یک گردنبد طلا بخرید چکار می کنید ؟
الف) تا بعد از روز تولدش گم و گور می شوید !
ب) تا بعد از روز تولدش خودتان را به مریضی می زنید !
ج) تا بعد از روز تولدش خودتان را به مردن می زنید !
د) آدرس یک بدلی فروشی کار درست را از دوستتان می گیرید !

free سوالات کنکور متاهلین (خنده دار)

۷) در کارهای منزل چقدر به عیالتان کمک می کنید ؟
الف) در خوردن غذا با او همکاری می کنید !
ب) کانال های تلویزیون را شما با کنترل عوض می کنید !
ج) موقعی که عیالتان مشغول تمیز کردن منزل یا شستن ظروف است ، با زدن صوت و دست او را تشویق می کنید !
د) گاهی اوقات کارهای شخصی تان را خودتان انجام می دهید !

free سوالات کنکور متاهلین (خنده دار)

۸) محبت آمیز ترین جمله ایکه به عیالتان گفته اید چه بوده است ؟
الف) عزیزم ، امروز صبحانه چی داریم ؟!
ب) عزیزم ، امروز ناهار چی داریم ؟!
ج) عزیزم ، امشب شام چی داریم ؟!
د) من واقعا … من واقعا عاشق …. من واقعا عاشق تو …. من واقعا عاشق تو روبچه با پنیرم !

free سوالات کنکور متاهلین (خنده دار)
۹) نظرتان در مورد این جمله چیست ؟ مهرم حلال جونم آزاد
الف) زیبا ترین جمله دنیاست !
ب) با معنا ترین جمله دنیاست !
ج) خوشحال کننده ترین جمله دنیاست !
د) تخیلی ترین جمله عصر کنونی است !

free سوالات کنکور متاهلین (خنده دار)free سوالات کنکور متاهلین (خنده دار)

۱۰) شما بعنوان مرد خانواده ، چقدر عیالتان را دوست دارید ؟

الف) به اندازه تعداد سکه های مهریه اش

ب) به اندازه تعداد قطعات جهیزیه اش !
ج) به اندازه تعداد صفر های جلوی مبلغ موجودی حساب بانکی اش !
د) به اندازه تمام ستاره های آسمان در روز !





 

آمار وبلاگ:

بازدید امروز : 3
بازدید دیروز : 2
بازدید هفته : 28
بازدید ماه : 97
بازدید کل : 15349
تعداد مطالب : 333
تعداد نظرات : 6
تعداد آنلاین : 1

+ نوشته شده در پنج شنبه 12 بهمن 1391برچسب:,

ساعت 19:55 توسط حمیدرضا حسنی |
حال و روز دانشجوها در.....  <-PostCategory-> 

 

در طول ترم:   
.
سه روز مانده به امتحان:   
.
دو روز مانده به امتحان:   
.
شب امتحان:   

.

.
یک ساعت مانده به امتحان:   
.
سر جلسه امتحان:   
.
هنگام خروج از جلسه:   
.
یک هفته بعد از امتحان:   




 

آمار وبلاگ:

بازدید امروز : 3
بازدید دیروز : 2
بازدید هفته : 28
بازدید ماه : 97
بازدید کل : 15349
تعداد مطالب : 333
تعداد نظرات : 6
تعداد آنلاین : 1

+ نوشته شده در پنج شنبه 12 بهمن 1391برچسب:,

ساعت 19:53 توسط حمیدرضا حسنی |
برگه ی امتحانی من  <-PostCategory-> 
 
 

برگه ی امتحانی من




درکدام جنگ ناپلئون مرد؟

در اخرین جنگش


اعلامیه استقلال امریکا درکجا امضاشد؟

در پایین صفحه


علت اصلی طلاق چیست؟

ازدواج


علت اصلی عدم موفقیتها چیست؟

امتحانات


چه چیزهایی را هرگز نمی توان درصبحانه خورد؟

نهار و شام


چه چیزی شبیه به نیمی از یک سیب است؟

نیمه دیگر ان سیب


اگر یک سنگ قرمز را در دریا بیندازید چه خواهد شد؟

خیس خواهد شد


یک ادم چگونه ممکن است هشت روز نخوابد؟

مشکلی نیست   شبها می خوابد



چگونه می توانید فیلی را با یک دست بلند کنید؟

شما امکان ندارد فیلی را پیدا کنیدکه یک دست داشته باشد


اگر هشت نفر در ده ساعت یک دیوار را بسازند

چهارنفر ان را درچند ساعت خواهند ساخت؟

هیچچی چون دیوار قبلا ساخته شده


چگونه می توانید یک تخم مرغ خام را به زمین بتونی بزنید بدون ان که ترک بردارد؟

زمین بتونی خیلی سخت است و ترک بر نمی دارد


اگر در یک دست خود سه سیب و چهارپرتقال و در دست

دیگر سه پرتقال و چهار سیب داشته باشید کلا چه خواهید داشت؟

دستهای خیلی بزرگ

آمار وبلاگ:

بازدید امروز : 3
بازدید دیروز : 2
بازدید هفته : 28
بازدید ماه : 97
بازدید کل : 15349
تعداد مطالب : 333
تعداد نظرات : 6
تعداد آنلاین : 1

+ نوشته شده در پنج شنبه 12 بهمن 1391برچسب:,

ساعت 19:30 توسط حمیدرضا حسنی |
مطالب طنز  <-PostCategory-> 

یارو10کالری از خوردن یه رانی وارد بدنش میشه ولی حاظره12 کالری بسوزنه اون دوتا تیکه میوه باقیمونده ته قوطی رو دربیاره

*********************************

خدا نگذره از کسی که شیر حموم رو روی وضعیت دوش میبندن  وخارج میشن!

********************************

عمه ی توماس ادیسون مجددادربیانیه ای به مردم شریف ایران اعلام کرد:
توماس فقط برق را اختراع کرده است لطفا به خاطرقبضش مارا مورد عنایت قرار ندهید
!!!!!!!!والااااااااااااا چه کاریه.....

********************************
 

تا حالا دقت کردین سر سفره وقتی به طرفت میگی نمکدون و بده ...اول خودش نمک میریزه رو غذاش بعد میده شما.

********************************
 

بعد از یک عمربالاخره نفهمیدم که هنگام روبوسی باید دوبارصورت طرف مقابل رو ببوسم یه سه بار تا هر دوتامون ضایع نشیم

*******************************
 

یکی از ترسناک ترین جملات دوران مدرسه این بود که:یه برگه ای از کیفتون بیارین بیرون.

*******************************
 


 

آمار وبلاگ:

بازدید امروز : 3
بازدید دیروز : 2
بازدید هفته : 28
بازدید ماه : 97
بازدید کل : 15349
تعداد مطالب : 333
تعداد نظرات : 6
تعداد آنلاین : 1

+ نوشته شده در پنج شنبه 12 بهمن 1391برچسب:,

ساعت 19:20 توسط حمیدرضا حسنی |
فرهنگ لغت کدخدا  <-PostCategory-> 

کار از کار گذشتن : سبقت گرفتن یک اتومبیل از اتومبیل دیگر
.
عقربه : عقرب مونث
.
لوزی : سطح پایین زندگی کن
.
صفت : سه تا آدم چاق
.
رامبد : قبلا رام بود حالا وحشی شده
.
چایکوفسکی : ماخوذ از روسی یعنی چای مرا چه کسی کوفت کرده است ؟
.
باکتری : از کتری استفاده کن ! با قوری نه !!!
.
خودکامی : منظور خود کامیار است ، کسی که خودش می آید !
.

عاشقم : آشی که در دوران غم پخته شود !

.
ژرف بینی : کسی که سوراخ بینی اش عمیق است !
.
سودای باطل : نوشابه ای که گاز آن پریده باشد !
.
هیهات : آبگرمکن یا کتری برقی که هی به جوش می آید !
.
فضاحت : کلاه فضانوردی !
.
کته ماست : آن گربه مال ماست !
.
کدبانو : دختر خانمی مجرب در نقشه کشی با نرم افزار اتوکد !
.
سوغاتی : بسیار عصبانی !
.
عجبشیر : احساس رضایت از مطبوع بودن شیر !

آمار وبلاگ:

بازدید امروز : 3
بازدید دیروز : 2
بازدید هفته : 28
بازدید ماه : 97
بازدید کل : 15349
تعداد مطالب : 333
تعداد نظرات : 6
تعداد آنلاین : 1

+ نوشته شده در پنج شنبه 12 بهمن 1391برچسب:,

ساعت 19:18 توسط حمیدرضا حسنی |
راه های بازی با اعصاب دیگران (100% کاربردی)  <-PostCategory-> 

راه های بازی با اعصاب دیگران

1.

روزهای تعطیل مثل بقیه روزها ساعتتون رو كوك كنین تا همه از خواب بپرن

2.
سر چهارراه وقتی چراغ سبز شد دستتون رو روی بوق بذارین تا جلویی ها زود تر راه بیفتند

3.
وقتی میخواین برین دست به آب با صدای بلند به اطلاع همه برسونین


4.
وقتی از کسی آدرسی رو می پرسین بلافاصله بعد از جواب دادنش جلوی چشمش از یه نفر دیگه بپرسین


5.
کرایه تاکسی رو بعد از پیاده شدن و گشتن تمام جیبهاتون به صورت اسکناس هزاری پرداخت کنید


6.
همسرتون رو با اسم همسر قبلیتون صدا بزنین


7.
جدول نیمه تموم دوستتون رو حل کنین


8.
روی اتوبان و جاده روی لاین منتهی الیه سمت چپ با سرعت پنجاه کیلومتر در ساعت حرکت کنین


9.
وقتی عده زیادی مشغول تماشای تلویزیون هستند مرتب کانال رو عوض کنین


10.
از بستنی فروشی بخواین که اسم پنجاه و چهار نوع بستنی رو براتون بگه


11.
در یک جمع سوپ یا چایی رو با هورت کشیدن نوش جان کنین


12.
به کسی که دندون مصنوعی داره بلال تعارف کنین


13.
وقتی از آسانسور پیاده میشین دکمه های تمام طبقات رو بزنین و محل رو ترک کنین


14.
وقتی با بچه ها بازی فکری می کنین سعی کنین از اونها ببرین


15.
موقع ناهارتوی یک جمع جزئیات تهوع وگلاب به روتون استفراغی که چند روز پیش داشتین رو با آب و تاب تعریف کنین


16.
ایده های دیگران رو به اسم خودتون به کار ببرین


17.
بوتیک چی رو وادار کنید شونصد رنگ و نوع مختلف پیراهنهاشو باز کنه و نشونتون بده و بعد بگین هیچ کدوم جالب نیست و سریع خارج بشین


18.
شمع های کیک تولد دیگران رو فوت کنین


19.
اگر سر دوستتون طاسه مرتب از آرایشگرتون تعریف کنین


20.
وقتی کسی لباس تازه می خره بهش بگین خیلی گرون خریده و سرش کلاه رفته


21.
صابون رو همیشه کف وان حموم جا بذارین


22.
روی ماشینتون بوقهای شیپوری نصب کنین


23.
وقتی دوستتون رو بعد ازیه مدت طولانی می بینین بگین چقدر پیر شده


24.
وقتی کسی در جمعی جوک تعریف می کنه بلافاصله بگین خیلی قدیمی بود


25.
چاقی و شکم بزرگ دوستتون رو مرتب بهش یادآوری کنین


26.
بادکنک بچه ها رو بترکونین


27.
مرتب اشتباه لغوی و گرامری دیگران هنگام صحبت رو گوشزد کنین و بهش بخندین


28.
وقتی دوستتون موهای سرش رو کوتاه میکنه بهش بگین موی بلند بیشتر بهش می یاد


29.
بچه جیغ جیغوی خودتون رو به سینما ببرین


30.
کلید آپارتمان طبقه سیزدهم تون رو توی ماشین جا بذارین و وقتی به در آپارتمان رسیدین یادتون بیاد! ﴿این راه هم جنبه هایی از مازوخیسم در بر داره


31.
ایمیل های فورواردی دوستتون رو همیشه برای خودش فوروارد كنین


32.
توی كنسرتهای موسیقی بزرگ و هنری ، بی موقع دست بزنین


33.
هر جایی كه می تونین ، آدامس جویده شده تون رو جا بذارین! ﴿توی دستكش دوستتون بهتره


34.
حبه قند نیمه جویده و خیستون رو دوباره توی قنددون بذارین


35.
نصف شبها با صدای بلند توی خواب حرف بزنین


36.
دوستتون كه پاش توی گچه رو به فوتبال بازی كردن دعوت كنین


37.
عكسهای عروسی دوستتون رو با دستهای چرب تماشا كنین


38.
پیچهای كوك گیتار دوستتون رو كه ۵ دقیقه دیگه اجرای برنامه داره حداقل ۲۷۰ درجه در جهات مختلف بچرخونین


39.
با یه پیتزا فروشی تماس بگیرین و شماره تلفن پیتزا فروشی روبروییش كه اونطرف خیابونه رو بپرسین


40.
شیشه های سس گوجه فرنگی و هات سس فلفل رو عوض كنین


41.
موقع عكس رسمی انداختن برای هر كس جلوتونه شاخ بذارین


42.
توی ظرفهای آجیل برای مهموناتون فقط پسته ها و فندقهای دهان بسته بذارین


43.
شونصد بار به دستگاه پیغام گیر تلفن دوستتون زنگ بزنین و داستان خاله سوسكه رو تعریف كنین


44.
توی روزهای بارونی با ماشینتون با سرعت از وسط آبهای جمع شده رد بشین


45.
توی جای كارت دستگاههای عابر بانك چوب كبریت فرو كنین


46.
جای برچسبهای قرمز و آبی شیرهای آب توالت هتل ها رو عوض كنین


47.
یكی از پایه های صندلی معلم یا استادتون رو لق كنین


48.
توی مهمونی ها مرتب از بچه چهار ساله تون بخواین كه هر چی شعر بلده بخونه


49.
چراغ توالتی كه مشتری داره و كلید چراغش بیرونه رو خاموش كنین


50.
ورقهای جزوه ء ۳۰۰ صفحه ای دوستتون كه ازش گرفتین زیراكس كنین رو قاطی پاتی بذارین ، یه بر هم بزنین ، بعد بهش پس بدین

آمار وبلاگ:

بازدید امروز : 3
بازدید دیروز : 2
بازدید هفته : 28
بازدید ماه : 97
بازدید کل : 15349
تعداد مطالب : 333
تعداد نظرات : 6
تعداد آنلاین : 1

+ نوشته شده در پنج شنبه 12 بهمن 1391برچسب:,

ساعت 18:40 توسط حمیدرضا حسنی |
پوشک بچه های امروزی ! ( آخر خنده )  <-PostCategory-> 

یادش بخیر ما که بچه بودیم ، یه دستمال کهنه ای ، لنگ ماشینی چیزی پیدا میکردن میذاشتن لای پامون بقچه میکردن تا یه هفته بعد بازش کنن الان پوشک زدن واسه بچه با خروجی هوا از هردو طرف ، 8 لایه محافظ ، ویتامینه ، همراه با عصاره مالت ، 12 ایربگ ،گیربکس اتوماتیک ,لامپ های زنون , کروز کنترل ، سنسور عقب ، تهویه مطبوع ، سیستم سرمایشی و گرمایشی هوشمند ، با ال سی دی و خلاصه فول آپشن دیگه ! از ال سی دی هم توشو نشون میده دیگه لازم نیست را به را بازش کنن ...

آمار وبلاگ:

بازدید امروز : 3
بازدید دیروز : 2
بازدید هفته : 28
بازدید ماه : 97
بازدید کل : 15349
تعداد مطالب : 333
تعداد نظرات : 6
تعداد آنلاین : 1

+ نوشته شده در 10 بهمن 1391برچسب:,

ساعت 16:14 توسط حمیدرضا حسنی |
سیر تکامل آقا پسرها ( مطالب جالب و خواندنی )  <-PostCategory-> 

 

سن 14 سالگی : تازه توی این سن، هر رو از بر تشخیص میدن . اول بدبختی
سن 15 سالگی : یاد می گیرن که توی خیابون به مردم نگاه کنن ... از قیافه خودشون بدشون می یاد
سن 16 سالگی : توی این سن اصولا راه نمیرن، تکنو می زنن ... حرف هم نمی زنن ، داد می زنن ... با راکت تنیس هم گیتار می زنن
سن 17 سالگی : یه کمی مثلا آدم میشن ... فقط شعرهاشون و بلند بلند می خونن ... یادش به خیر اون روزها که تکنو نبود راک ن رول می خوندن
سن 18 سالگی : هر کی رو می بینن تا پس فردا عاشقش میشن ... آخ آخ ...آهنگ های داریوش مثل چسب دو قلو بهشون می چسبه 
سن 19 سالگی : دوست دارن ده تا رو در آن واحد داشته باشن ... تیز میشن ... ابی گوش میدن
سن 20 سالگی : از همه شون رو دست می خورن ...ستار گوش میدن که نفهمن چی شده
سن 21 سالگی : زندگی رو چیزی غیر از این بچه بازیها می بینن ... مثلا عاقل می شن
سن 22 سالگی : نه می فهمن که زندگی همش عشقه ... دنبال یه آدم حسابی می گردن
سن 23 سالگی : یکی رو پیدا میکنن اما مرموز میشن ... دیدشون عوض می شه
سن 24 سالگی : نه... اون با یه نفر دیگه هم دوسته ...اصلا لیاقت عشق منو نداشت
سن 25 سالگی : عشق سیخی چند؟ ... طرف باید باباش پولدار باشه... حالا خوشگل هم باشه بد نیست
سن 26 سالگی : این یکی دیگه همونیه که همهء عمر می خواستم ... افتخار میدین غلامتون باشم ؟
سن 27 سالگی : آخیش
سن 28 سالگی : کاش قلم پام می شکست و خواستگاری تو نمیومدم 

 

آمار وبلاگ:

بازدید امروز : 3
بازدید دیروز : 2
بازدید هفته : 28
بازدید ماه : 97
بازدید کل : 15349
تعداد مطالب : 333
تعداد نظرات : 6
تعداد آنلاین : 1

+ نوشته شده در 10 بهمن 1391برچسب:,

ساعت 10:28 توسط حمیدرضا حسنی |
تفاوت گفتاری پسر و دختر در پای تلفن  <-PostCategory-> 

 

تفاوت گفتاری پسر و دختر در پای تلفن

 

تفاوت گفتاری پسر و دختر در پای تلفن
گفتگوی دو دختر پای تلفن: سلام عشقم، قربونت برم. چطوری عسل؟ فدات شم... می بینمت خوشگلم... بوس بوس بوس


گفتگوی دو پسر پای تلفن: بنال... بوزینه مگه نگفتی ساعت چهار میای؟ د گمشو راه بیفت دیگه کره خر

 

بعد از قطع کردن تلفن :
دخترها: واه واه واه !!! دختره ایکبیریه بی فرهنگ چه خودشم میگیره اه اه اه انگار از دماغ فیل افتاده حالمو بهم زد


پسرها: بابا عجب بچه باحالیه این ممد خیلی حال میکنم باهاش خیلی با مرامه

آمار وبلاگ:

بازدید امروز : 3
بازدید دیروز : 2
بازدید هفته : 28
بازدید ماه : 97
بازدید کل : 15349
تعداد مطالب : 333
تعداد نظرات : 6
تعداد آنلاین : 1

+ نوشته شده در سه شنبه 10 بهمن 1391برچسب:,

ساعت 9:54 توسط حمیدرضا حسنی |
مطالب پيشين
» رویانیان استقلالی یا پرسپولیسی بودن احمدی‌نژاد را لو داد
» پولدارترین فوتبالیست‎های جهان
» تاریخ و محل تولد اكثر هنرمندان كشور
» سال تولد و میزان تحصیلات بازیگران معروف ایران
» رعایت این نکات هنگام مطالعه الزامیست
» داروی بسیار خطرناک در شب های امتحان
» عادت های غلط ما ایرانی ها در رانندگی و نگهداری ازخودرو
» تولید دستگاه تزریق انسولین بدون استفاده از سرنگ
» 5 ويتامين مخصوص آقايان
» چربی های شکم و پهلو را آب کنید
» فردوسي پوربرادرم چهار سال است از آلمان برگشته ؛ قلعه نويي را به خدا واگذار مي‌كن
» آزار زنان در آسانسور توسط مرد هوسران
» خبر ویژه : خداحافظی جادوگر از فوتبال در دوبی !
» داروخانه پروردگار
» آشنایی با 7 ماده غذایی چربی‌سوز
» هشدار :لطفاً توجه کنید و به دیگران اطلاع دهید !
» تاثیر ساعات مختلف خواب شب در سلامتی
» دانستنی های بامزه
» 9 دانستنی جالب
» 10دانستنی های علمی


صفحه قبل 1 2 3 4 5 ... 6 صفحه بعد


موضوعات
ورزش
طنز
پزشکی و سلامت
داستان کوتاه
جالب و خواندنی
آشپزی
اس ام اس
اخبار هنرمندان
مذهبی
پيوندها


(¯`·.¸¸.·'♥ آرزوها ♥'·.¸¸.·´¯) ردیاب جی پی اس ماشین ارم زوتی z300 صیغه یابی جلو پنجره زوتی درگاه پرداخت

تبادل لینک هوشمند
برای تبادل لینک  ابتدا ما را با عنوان جوان سیتی و آدرس javan.city.LXB.ir لینک نمایید سپس مشخصات لینک خود را در زیر نوشته . در صورت وجود لینک ما در سایت شما لینکتان به طور خودکار در سایت ما قرار میگیرد.





فال حافظ

جوک و اس ام اس

قالب های نازترین

زیباترین سایت ایرانی

جدید ترین سایت عکس

نازترین عکسهای ایرانی

پيوندهاي روزانه

لىىک
حواله یوان به چین
خرید از علی اکسپرس
دزدگیر دوچرخه
دوست یابی انلاین
سفارش آنلاین قلیون

 

فال حافظ

جوک و اس ام اس

قالب های نازترین

زیباترین سایت ایرانی

جدید ترین سایت عکس

نازترین عکسهای ایرانی

طراح قالب

Power By:LoxBlog.Com & NazTarin.Com