ورود اعضا:

<-PollName->

<-PollItems->

خبرنامه وب سایت:

عروس عادی : با اجازه بزرگترها بله (این اصولا مثل بچه آدم بله رو میگه و قال قضیه رو میکنه.)

عروس لوس: بع……….له…. (عروسهای لوس رو باید فقط سپرد به داماد ….)

عروس زیادی مؤدب: با اجازه پدرم، مادرم، برادرم، خواهرم، دایی جون، عمه جون،…، زن عمو کوچیکه، نوه خاله عمه شکوه، اشکان کوچولو، … ، مرحوم زن آقاجان بزرگه ، قدسی خانوم جون ، … ، … (این عروس خانوم آخر هم یادش میره بگه بله واسه همین دوباره از اول شروع میکنه به اجازه گرفتن … !)

عروس خارج رفته: ” با پرمیشن از گریت ترهای فامیل … آو یس (این هم باید به سرنوشت عروس لوس برسه تا شاید آدم بشه)

عروس خجالتی: اوهوم

عروس پاچه ورمالیده: به کوری چشم پدر شوهر و مادر شوهر و همه فک و فامیل این بزغاله (اشاره به داماد) آره….
( وضعیت داماد کاملا قابل پیش بینی است)

نام:یه مرغایی

یه مرغایی همیشه هست---که تو تخمش دو تا زردست

از اون مر غای رسمی که----تخم مرغش هم خوشمزس

از اون املت که یک عمره----شده شام و ناهار ما

از اون نیمروی تکراری--------که برده ابروی ما

به زیر سقف مرغدونی---منم مثل تو مهمونم---منم مثل تو می دونم---توی این بو نمی تونم(2)

نام:اهل عرفانم من

اهل عرفانم من ، کاروبارم بد نیست
برجکی ساخته ام در دل شهر
طبقاتش هفده
همه را پیش فروش بنمودم
پولهایم همه در بانک سوئیس
به امانت باقی است
اهل عرفانم من
سفره نان و پنیری پهن است
مُتلی ساخته ام در نوشهر
باغهایم پر گل
از صدور پسته
جیبهایم سرشار
اهل عرفانم من
دامهایم همه پروارو قشنگ
گاوها رنگ به رنگ
کشت و صنعت دارم
چند هکتار زمین
همه شالیزار است
دختران ِ زیبا
صبح تا شام در آن دشت وسیع
بوته های شالی، درزمین میکارند
اهل عرفانم من
همه در سیر و سفر
از ژاپن تا اتریش
تا فراسوی پکن
خانه کوچک خوبی دارم
دردل شهر پاریس
جایتان بس خالی است
اهل عرفانم من ، کاروبارم بد نیست
طبع شعری دارم
شعرها گفته ام از عرفانم
همه زیبا و قشنگ
همچو آن ویلایم
که بنا ساخته ام در چالوس
یاکه مانند سگم پشمالو
که بود فِرز و زرنگ
الغرض لقمه نانی باقی است
مردی هستم قانع
اهل عرفانم من ،کارو بارم بد نیست

نام:ای یار

ای یار به جهنم که مرا دوست نداری

از عشق تو هرگز نکنم گریه و زاری

اگر روزی بری و یاری بگیری

الهی تب کنی فرداش بمیری

الهی سرخک و اریون بگیری

تب مالت و فشار خون بگیری

اگر بردی ز اینها جان سالم

الهی درد بی درمون بگیری

نام:حافظ

نیمه شب پریشب گشتم دچار کابوس
دیدم به خواب حافط توی صف اتوبوس
گفتم : سلام حافظ ، گفتا : علیک جانم
گفتم : کجا روی ؟ گفت : والله خود ندانم
گفتم : بگیر فالی گفتا : نمانده حالی
گفتم : چگونه ای ؟ گفت : در بند بی خیالی
گفتم : که تازه تازه شعر و غزل چه داری ؟
گفتا : که می سرایم شعر سپید باری
گفتم : ز دولت عشق ، گفتا : کودتا شد
گفتم : رقیب ، گفتا : ایشان کله پا شد
گفتم : کجاست لیلی ؟ مشغول دلربایی؟
گفتا : شده ستاره در فیلم سینمایی
گفتم : بگو ، زخالش ، آن خال آتش افروز ؟
گفتا : عمل نموده ، دیروز یا پریروز
گفتم : بگو ، ز مویش گفتا که مش نموده
گفتم : بگو ، ز یارش گفتا ولش نموده
گفتم : چرا ؟ چگونه ؟ عاقل شده است مجنون ؟
گفتا : شدید گشته معتاد تو ی کارتون گفتم : کجاست جمشید ؟ جام جهان نمایش ؟
گفتا : خریده قسطی تلویزیون به جایش
گفتم : بگو ، ز ساقی حالا شده چه کاره ؟
گفتا : شدست منشی در دفتر اداره
گفتم : بگو ، ز زاهد آن رهنمای منزل
گفتا : که دست خود را بردار از سر دل
گفتم : ز ساربان گو با کاروان غم ها
گفتا : آژانس دارد با تور دور دنیا
گفتم : بگو ، ز محمل یا از کجاوه یادی
گفتا : پژو ، دوو ، بنز یا گلف نوک مدادی
گفتم : که قاصدک کو آن باد صبح شرقی
گفتا : که جای خود را داده به فاکس برقی
گفتم : بیا ز هدهد جوییم راه چاره
گفتا : به جای هدهد دیش است و ماهواره
گفتم : سلام ما را باد صبا کجا برد ؟
گفتا : به پست داده ، آورد یا نیاورد ؟
گفتم : بگو ، ز مشک آهوی دشت زنگی
گفتا : که ادکلن شد در شیشه های رنگی
گفتم : سراغ داری میخانه ای حسابی ؟
گفتا : آنچه بود شد از دم چلو کبابی

گفتم : بیا دوتایی لب تر کنیم پنهان
گفتا : نمی هراسی از چوب پاسبانان ؟
گفتم : بلند بوده موی تو آن زمان ها
گفتا : به حبس بودم از ته زدند آن ها
گفتم : شما و زندان ؟ حافظ ما رو گرفتی ؟
گفتا : ندیده بودم هالو به این خرفتی !

سه شنبه 10 مرداد 1391

نویسنده : فرنوش

پدر:پسرم میخوام این ترم معدلت 17 بشه
پسر:من این ترم معدلم 20 میشه
پدر:شوخی میکنی؟
پسر:خودت اول شروع کردی

* * * * *

شب امتحان شبی که در آن نسکافه و قهوه از والیوم ده هم خواب آورتر می شوند شب ر ق ص و پایکوبی کلمات جزوه و کتاب بر روی سلسله اعصاب محیطی و مرکزی دانشجو

* * * * *

بوی شوم امتحان آید همی, یار صفر مهربان آید همی,
ما ز تعلیم و تعلم خسته ایم، دل به امید تقلب بسته ایم،
ما برای کسب مدرک آمدیم، نی برای درک مطلب آمدیم

* * * * *

ز خرخوانان عالم هر که را دیدم غمی دارد
دلا رو کن به مشروطی که آن هم عالمی دارد

* * * * *

انقدر بدم میاد از اینایی که موقع امتحانا زنگ میزنن دلشوره میندازن به جون آدم که استادش ترم پیش همه رو انداخته و سخت میگیره و .....!!!

* * * * *

با عرض سلام و خسته نباشید خدمت استاد گرامی و زحمت کش !!!
استاد بخدا من خیلی خوندم ولی نمیدونم چرا همشو یادم رفته !!
استاد بخدا من واسه درس شما خیلی وقت گذاشتم !!
استاد بخدا مامانم مریضه !!
استاد بخدا دیشب برق رفت !!
استاد بخدا بچه داداشم استفراغ کرد رو جزوم !!
استاد تو رو خدا یه کاریش کن !!
استاد من شما از بقیه استادا بیشتر دوس دارم !!
استاد من آدم قانعی هستم به همون 10 راضیم !!
نگران نباشید. سال‌هاست که مردم از تکنیک شب امتحان استفاده می‌کنند و این همه لیسانسه و دکتر، مهندس در مملکت ریخته است.
« ستاد ایجاد انگیزه شب امتحان »

* * * * *
بی همگان بسر شود ، بی تو بسر نمیشود
این شب امتحان من چرا سحر نمیشود ؟!
مولوی او که سر زده ، دوش به خوابم آمده
گفت که با یکی دو شب ، درس به سر نمیشود !
خر به افراط زدم * ، گیج شدم قاط زدم
قلدر الوات زدم ، باز سحر نمیشود !
استرس است و امتحان ، پیر شده ست این جوان
دوره آخر الزمان ، درس ثمر نمیشود !
مثل زمان مدرسه ، وضعیت افتضاح و سه
به زور جبر و هندسه ، گاو بشر نمیشود !
مهلت ترمیم گذشت ، کشتی ما به گل نشست
خواستمش حذف کنم ، وای دگر نمیشود !
هر چه بگی برای او ، خشم و غصب سزای او
چونکه به محضر پدر ، عذر پسر نمیشود
رفته ز بنده آبرو ، لیک ندانم از چه رو
این شب امتحان من ،دست بسر نمیشود
توپ شدم شوت شدم ، شاعر مشروط شدم
خنده کنی یا نکنی ، باز سحر نمیشود...!

* * * *

قانون چهارم نیوتون: جزوات و کتب امانتی بشدت چایی را به خود جذب میکنند!

* * * * *

من نمی دونم این درس خوندن چی داره که تا میری دو کلمه درس بخونی، حتی خاطرات دوران مهد کودک اونم با وضوح hd یادِ آدم میاد!

* * * * *

وای نمیدونی چقدر حال میده وقتی تو یه سوال شک داشته باشی اونوقت مراقبه بیاد بگه به جوابت شک نکن درسته

* * * * *

تا حالا دقت کردین سر جلسه امتحان نشستی هر چی تو کلته رو برگه خالی میکنی آخرش نصف صفحه هم پر نمیشه، بعد یه نفر بلند میشه میگه آقا یه برگه دیگه بدین جا ندارم...

اون لحظه میخوای صندلی رو از پهنا بکنی تو حلقش...

* * * * *

چند شبه از پای کامپیوتر که پا میشم برم درس بخونم، یه سوزش عجیبی میاد تو چشام!!!
نمیدونم مالِ کامپیوتر یا چشام به کتاب حساسیت داره!!!!!!!!!؟؟؟؟؟

* * * * *

سر کلاس: ولش کن خونه میخونم خودم، آسونه
خونه: خــــاک تو سرم، کاش سر کلاس گوش میکردم

* * * * *

مضرات امتحانات:
1.افزایش بار علمی به طور ناخواسته
2.کمبود شدید خواب و کاهش زمان لالا از هفت ساعت به هفت دقیقه
3.رواج فرهنگ غلط پاچه خاری برای اساتید
4.افزایش خشونت علیه حیوانات(خر خونی)
5.چپ و چول شدن چشم ها بر اثر روش های غلط تقلبی
6.سر درد حاصل از تمرکز شدید برای یافتن راه های مدرن
7.توهم طولانی بودن ساعت های قبل امتحان
8.ضعف شدید نسبت به وزن جزوات

* * * * *

مغزِ انسان پُر کارترین جایِ بدنه،
اون هَمه ۲۴ ساعت روز و هَمه ۳۶۵ روز سال رو کار میکنه،
کار اون از لحظه تولد آغاز میشه و فقط وقتی متوقف میشه که…………………
.
.
.
.
.
.
.
.
ما وارد سالن امتحانات میشیم!

* * * * *

یکی از حساس ترین لحظه ها توی امتحان
اینه که وقتی داری امتحان میدی بغل دستی هات دارن از ماشین حساب استفاده میکنند و تو نمیدونی واسه چی دارن از این ماشین حساب استفاده میکنن !!!

* * * * *

درسیو که از ترس افتادن حذف میکنی، همه با 17-18-19-20 حتی 21 پاسش میکنن !

* * * * *

اول ترم...... 4 ماه وقت دارم درس بخونم
آبان...... 3 ماه وقت دارم
آذر...... 2 ماه وقت دارم
دی..... هنوز چند هفته وقت دارم
چند روز مونده به امتحان.... هنوز وقت هست واسه درس خوندن
2 روز مونده به امتحان.... فردا وقت دارم
یک روز مونده به امتحان.... شب میشینم می خونم، این درس کاری نداره
شب امتحان.... فردا صبح زود تمومش می کنم
لحظاتی قبل از امتحان..... غلط کردم از ترم بعد درس می خونم!!!

* * * * *

درس خوندن امروز من:
خوابیدن روی جزوه
گرفتن مشکلات و نواقص گل های قالی
جمع کردن آشغال های ریز و درشت اطراف زمین
خاک گیری گوشه های موبایل
گرفتن چندین عکس با گوشی از خودم در حالت های مختلف ژست درس خوندن
اس ام اس بازی با بچه های دانشگاه که هر کدوم چه قدر درس خوندن
خوندن یادگاری های جزوه که رفقا سر کلاس نوشتن
و در آخر هم خسته شدم و رفتم یه چیزی بخورم

با سلام و صلوات به روح تمام مسافرین عزیز .

و با درود به وزیر محترم راه و ترابری .

ورود شما را به پرواز لایتناهی هواپیمای جمهوری اسلامی ایران خوشامد می گوییم .

خداوندا مشیت خودت را در رسیدن و لقاء به خود برما قراردادی و سرعت آن فزون كن .

مقصد ما به احتمال 99% بهشت موعود و احتمالأ 1% مقصدی كه بر روی بلیط درج شده می باشد.

خلبان پرواز مرحوم شهید كاپیتان بهشت زاده و گروه پروازی بد اخلاق؛ سفری خوش برای شما آرزمند است.

لطفأ به علامت نكشیدن سیگار اصلأ توجه ننموده و آخرین سیگار زندگیتان را به خوشی دود نمایید.

بستن كمربندها اصلأ ضرورتی ندارد و كاملأ بدرد نخور است.

در صورت بروز اشكال در سیستم هوای كابین ماسكهایی از بالای سر شما آوزیزان خواهد شد كه شما قبل از آن رایحه خوش ملایك را احساس خواهید كرد.

این هواپیما مربوط به هزاره دوم میلادی بوده و دارای دو درب اضطراری در جلو، دو در كنارین و یك درب عقب می باشد كه چندین سال است اهرم های آن كار نمی كند.

ارتفاع پرواز به احتمال قریب به یقین تا آسمان هفتم بوده و هوای بهشت بسیار عالی است.

سفر خوشی را برای شما آرزومندیم

از اون جاییكه هیچ خارجی احمقی وجود ندارد كه من لازم باشد یه بار دیگر به انگلیسی بلغور كنم، سرتونو درد نمی آورم.

دوستم میگه: هر شب که اخبار شبانگاهی قیمت سکه رو اعلام میکنه زنم میپره بالا و با خوشحالی دست میزنه بعد لم میده رو مبل و با لبخند نیگام می کنه؟!؟! کسی میدونه چرا؟

موقع مرگ به بچه‌هام می‌گم ده میلیارد تومن گذاشتم زیر......
.
.
بعدش می‌میرم. آی حال میده!!

به عشق در نگاه اول اعتقاد داری ؟یادوباره ازجلوت رد شم؟

اگه یه روز صبح خیلی خوشحال از خواب بلند شدی و دیدی نه غمی ، نه زنی ، نه بدهی ،نه دردی!
بدون دیشب تو خواب مردی !روحت شاد و یادت گرامی !

میگن واسه کسی بمیر که برات تب کنه، الان یه نمه تب دارم ، برنامت چیه؟

اگه کنترلت رو از دست دادی ، هیچ نگران نباش ، برو یکی دیگه بخر!

تنها راهی‌ که یه زن میتونه یه مرد رو میلیونر کنه
*
*
اینه که اون مرد میلیاردر باشه !!

دﺧﺘﺮ: ﺳـﺎﻋﺖ ﭼﻨﺪﻩ؟

ﭘﺴﺮ: ﺳـﺎﻋﺖ ﭼﻨﺪﻩ؟

ﺩﺧﺘﺮ: ﺩﯾـﻮﻭﻧﻪ ﺷﺪﯼ؟

ﭘﺴﺮ: ﺩﯾـﻮﻭﻧﻪ ﺷﺪﯼ؟

ﺩﺧﺘﺮ: ﭼـﺮﺍ ﻫﺮ ﭼﯽ ﻣﯿﮕﻢ ﺗﮑﺮﺍﺭ ﻣﯿﮑﻨﯽ؟

ﭘﺴﺮ: ﭼـﺮﺍ ﻫﺮ ﭼﯽ ﻣﯿﮕﻢ ﺗﮑﺮﺍﺭ ﻣﯿﮑﻨﯽ؟

ﺩﺧﺘﺮ: ﺩﻭﺳـﺘﺖ ﺩﺍﺭﻡ ﻋﺰﯾﺰﻡ

ﭘﺴﺮ: ﺳـﺎﻋﺖ چهار ﻭ سی ﻭ هشت ﺩﻗﯿﻘه !!!

آقای داماد چه کاره هستن؟توی شرکت پاکسان کار میکنن

اونجا کارشون چیه دقیقا؟به سلامت خانواده می اندیشن!

زن با عصبانیت پای تلفن : “این موقع شب کدوم گوری هستی تو؟!”مرد : “عزیزم ، اون فروشگاه طلافروشی رو یادته که از یه انگشترالماس نشانش خوشت اومده بود و گفتی برات بخرم اما من اون روز پول نداشتم ولی بهت گفتم که روزی حتمااین انگشتر مال تو میشه عزیزم…؟! “زن با صدای ملایم و خوشحالی بسیار : ” بله عشقم…”مرد : “من تو رستوران بغل دستیش دارم شام میخورم!”

از قلبم پرسیدم فرق عشق و دوستی چیه؟
قلبم جواب داد: کار من تامین خون بدنه
سوالای چرت و پرت از من نپرس !

به یارو میگن طاقت شنیدن خبر بد داری ؟
میگه آره ، گفتن بابات مرد !
گفت: خاک تو سرت فکر کردم یارانه ها رو قطع کردن !

پسرها

1-با ماشین میرن به بانک، پارک میکنن، میرن دم دستگاه عابر بانک
2-کارت رو داخل دستگاه میذارن
3-کد رمز رو میزنن، مبلغ درخواستی رو وارد میکنن
4-پول و کارت رو میگیرن و میرن

دخترها

1-با ماشین میرن دم بانک
2-در آینه آرایششون رو چک میکنن
3-به خودشون عطر میزنن
4-احتمالاً موهاشون رو هم چک میکنن
5-در پارک کردن ماشین مشکل پیدا میکنن
6-در پارک کردن ماشین خیلی مشکل پیدا میکنن
7-بالاخره ماشین رو پارک میکنن
8-توی کیفشون دنبال کارتشون میگردن
9-کارت رو داخل دستگاه میذارن، کارت توسط ماشین پذیرفته نمیشه
10-کارت تلفن رو میندازن توی کیفشون
11-دنبال کارت عابربانکشون میگردن
12-کارت رو وارد دستگاه میکنن
13-توی کیفشون دنبال تیکه کاغذی که کد رمز رو روش یاداشت کردن میگردن
14-کد رمز رو وارد میکنن 15-2دقیقه قسمت راهنمای دستگاه رو میخونن
16-کنسل میکنن
17-دوباره کد رمز رو میزنن
18-کنسل میکنن
19-تلاش هم چنان ادامه دارد...
20-مبلغ درخواستی رو میزنن
21-دستگاه ارور (خطا) میده
22-مبلغ بیشتری رو درخواست میکنن
23-دستگاه ارور (خطا) میده
24-بیشترین مبلغ ممکن را درخواست میکنن
25-انگشتاشون رو برای شانس رو هم میذارن
26-پول رو میگیرن
27-برمیگردن به ماشین
28-آرایششون رو توی آینه عقب چک میکنن
29-توی کیفشون دنبال سوئیچ ماشین میگردن
30-استارت میزنن
31-پنجاه متر میرن جلو
32-ماشین رو نگه میدارن
33-دوباره برمیگردن جلوی بانک
34-از ماشین پیاده میشن
35-کارتشون رو از دستگاه عابر بانک بر میدارن. (حواس نمی‌ذاره برای آدم)
36-سوار ماشین میشن
37-کارت رو پرت میکنن روی صندلی کنار راننده
38-آرایششون رو توی آینه چک میکنن
39-احتمالاً یه نگاهی هم به موهاشون میندازن
40-میندازن تو یه خیابون اشتباه
41-برمیگردن
42-میندازن توی خیابون درست
43-پنج کیلومتر میرن جلو
44-( میگم ! چرا اینقدر یواش میره ؟ ) بعد ترمز دستی رو آزاد میکنن !!!